Pseudoniemand

Protocol BIDT: Behoefte In De Trein

2011-04-30T02:12:00.001-07:00

De beste tip over het doen van je behoefte in een Intercity is de volgende: Doe het niet. Als het even kan ga je lekker thuis. Echter, gezien het feit je in het openbaar vervoer nooit weet hoe laat, danwel of de trein überhaupt rijdt, schrijf ik deze handleiding. Zodat jij wanneer de nood hoog is, zonder kleerscheuren je blaas kunt legen in een rijdende trein.

#1 Bij het instappen van de trein lokaliseer je direct het dichtstbijzijnde toilet, en die verlies je niet meer uit het oog. Niets is zo gênant als wanneer je al waggelend met een bedrukt gezicht 5 coupés door moet walsen op zoek naar een toilet. Je ziet men denken “Oh daar gaat er een”.

#2 Bij het vinden van een plaatsje in de trein schat je bewust je medereizigers in. Is je buurman in staat op te staan wanneer jij erom vraagt? Niets is vervelender dan het vroegtijdig ontspannen van je blaasspier in een coupe. Voor u niet, voor uw medereizigers niet. De stoelen in de intercity zijn dan misschien wat vergeeld en plankhard: Vergis u niet in de enorme sponswerking van het treinmeubilair. Ook u vindt het niet fijn om bij het zitten op een stoel het reeds afgekoelde gezeik van uw voorganger langs uw benen in uw schoenen te voelen lopen.

#3 De vreugde die uitgaat van uw blaas bij het vinden van een toilet kan groot zijn: Niet te snel! Wanneer de trein stilstaat wordt u vriendelijk verzocht de boodschap nog even voor u te houden. Nummer 1’s en ook nummers 2 (de vaste bruine variant) op het perron van het reeds stinkende station lozen is niet charmant. Ikzelf ben door de wol gewassen, en kan u vertellen dat niets zo funest is voor de gezondheid als het aanzicht van een verse dampende sigaar die uit de trein voor je glijdt. Bovendien is het veel leuker om de Indiase Curry van gisteravond met 140 kilometer per uur de wijde wereld in te slingeren. Racekak!

#4 Rijdt die trein inmiddels? Dit is uw moment. Zorg dat u als eerst het toilet bereikt! De kans is groot dat het stomazakje van het 60+ naast u inmiddels vol is geraakt en geleegd moet worden. Niets is tijdrovender. Let daarom goed op de gezichten van je coupegenoten. Alarmsignalen: Wanneer men een kloppende voorhoofdsader kan aanwijzen, danwel wanneer men donkerbruin is aangekleurd van de door het bloed geslagen stront, moet u snel zijn!

#5 Verkrampt door een voortdenderende trein naar het toilet navigeren kan lastig zijn. Als u door een bocht rijdt of een wissel overdendert is de kans groot dat u uw evenwicht verliest. Hou u goed vast zodat u niet de witte broek van Corrie bruin aan hoeft te stippen.

#6 De klink van het toilet is dan uit roestvrijstaal gemaakt, sluit niet uit dat dit een van de gezelligste plekken is voor bacteriën. Handen wassen in de trein is onmogelijk, en u kunt mij niet vertellen dat het al hurkend inbrengen van toiletartikelen zonder horten of stoten verloopt. Raak, als uw leven u lief is, die klink niet aan. Indien u lenig genoeg bent raad ik aan met een voet de klink te hanteren, danwel de deur grofweg in te trappen.

#7 De compensatiemechanismen van het menselijk evenwichtsorgaan zijn niet ontwikkeld voor het plassen in een rijdende trein. De evolutie heeft ons hooguit geleerd niet tegen de wind in te pissen, maar zelfs dat gen is in veel gevallen uitgeschakeld. Staand plassen is een trein is een ambacht. Soort van achteruit fileparkeren: Als je het jaren niet hebt gedaan moet je niet raar opkijken als je niet in een keer goed zit. Om over botsingen en een lekkende tank maar te zwijgen.

#8 Is het u gelukt u staand c.q. hurkend uw hart te luchten? Tijd voor het zeeppompje. In de intercity is dit een poederdispenser. Dit poeder brengt u, tegen de intuïtie van menig junk in, niet in hogere sferen. In tegendeel. Ook het waterreservoir van de trein houdt te wensen over. Het water is eind jaren ’80 in het systeem gepompt, en navigeert al 20 jaar door de trein. De SPA bron doet er ook 20 jaar over, betekent niet dat het water van de NS net zo zuiverend is! Een medereiziger vertelde me ooit dat de NS van recyclen houdt, en uit de opgevangen urine water destilleert. Uit welke grondstof worden die treinkaartjes ook alweer geperst?

#9 Kijk bij het verlaten van het toilet altijd even om. Picasso? De opluchting vaak zo groot dat deze van het gezicht af is te lezen , neem dit niet mee de coupe in! Neem even de tijd om te recoveren. Niks is stommer dan met rood hoofd opgelucht de coupe weer binnen te komen. Ook de mogelijke gifwolk die u meeneemt wordt niet gewaardeerd. “Die heeft er een gedraaid” zal men teleurgesteld denken. Zet je pokerface op. Kijken de mensen je toch wat scheef aan? Check dan even of er toevallig een meter Wc-papier aan je schoen plakt.

Conclusie: Deze gevaarlijke situaties ga je het liefst uit de weg, maar mocht het noodlot toeslaan, ga dan met overtuiging. Met opgeheven hoofd je rechte rug verlengen heet dat.

Oefening baart kunst.

Succes!

Het Kritisch Hospiteer Lexicon

2011-02-23T02:22:00.000-08:00

Iedereen die ooit de fout heeft gemaakt om te kiezen voor een studentenhuis in plaats van een studio, krijgt te maken met huisgenoten. Nu is er natuurlijk verschil tussen huisgenoten, maar over het algemeen is de kans vrij groot dat je op dit moment bij iemand in huis woont die je met je huidige kennis niet had gekozen. Ga zelf maar na. Die jongen of dat meisje leek op de hospiteeravond een spontaan en leuk persoon, maar veranderde na het tekenen van de huurovereenkomst in een schizofrene hermafrodiet die snachts met een hamer jullie gedeelde muur te lijf gaat.

Vandaar dit blog. Als hulp bij het kiezen van een nieuwe huisgenoot. Want jij hoeft niet dezelfde fouten te maken als ik. Ik noem het het hospiteer-lexicon. Klassieke dooddoeners en uitspraken geinterpreteerd door een expert.

Ik ben een spontane meid
- Blijf met je poten van mijn spullen af.

Ik heb geen vriendje
-Maar exlief komt op nachtelijk audientie. Hij laat haar dan alle hoeken van de kamer zien.

Mijn deur staat altijd open
- Doe je deur op slot. Deze persoon komt op onhandige momenten binnen zonder kloppen. Irrelevante verhalen over dispuutsacties en cantussen.

Ik heb geen huisdieren
-Uit haar kamer komt echter een lucht alsof er een kat is bevallen. Regelmatig zie je in een flits een behaard been langskomen. Houdt ze spinnen of neemt ze het niet zo nauw met de haardracht van dit moment?

Ik hou van lekker eten
-De ganse dag staat de kipperagout op laagvuur over te koken. Het ruikt alsof het sanitaire prullenbakje in de gang is geleegd, MUF! Mocht je het initiatief nemen te koken voor deze persoon, schept hij of zij twee keer op. Je vindt letterlijk een hond in de pot.

Ik sport veel
- Haar dikke reet staat haar niet toe iets aan lichaamsbeweging te doen, en beroept zich op vage, verspringende blessure. 's Nachts zit ze achter haar spinnewiel en jammert ze hits van Boney M.

Ik ben een rustig persoon
- Je vraagt je af wat hij heel de dag uitvoert. Valt goed in slaap met happy hardcore, en vergeet 's ochtends voor het gemak de deur dicht te doen als hij zit te schijten. Je vraagt je af of hij een darmprobleem heeft.

Ik ben op zoek naar gezelligheid
- Ze heeft al jaren een vriend met wie ze eindeloos gelukkig is. Gezelligheid zoekt ze in bed doormiddel van extravagante speeltjes en luidkeelse orgasmes. Je vraagt je af of je de politie moet bellen of juist heel blij moet zijn voor haar seksleven.

Ik ben gesteld op hygiene
- PAS OP! Deze persoon zeikt langs de pot. Het is dweilen met de kraan open. Stinkt onwijs uit zijn mond.

Ik ben een creatief persoon
- Deze persoon bouwt kunstwerken van opstapelend afval. Je vermoedt dat die vuilniszak zichzelf heeft verplaatst sinds hij daar is neergekwakt.

Ik ben klassiek opgevoed
- Deze teef weet op onmogelijke tijden haar klarinet tevoorschijn te halen. Studeert waarschijnlijk filosofie en vergeet voor het gemak haar gezicht te wassen. Op de gang ruikt het naar opgezette dieren.

Dont do it yourself: Stap voor stap hoe je niet zou moeten studeren

2011-02-22T16:23:00.001-08:00

Sla je agenda open en zie je tentamen staan. Je zet dat normaal nooit zo netjes in je agenda, maar de catastrofe van 5 weken terug dwong je tot een nieuw begin. Je eigen overdreven nette handschrift komt als een stop in je maag. Je komt tot de conclusie dat je het dit keer écht waar moet maken, en dat volgende week slechts 7 nachtjes slapen weg is.

Je zet met moeite die knop om. Je gaat niets mee drinken na het onderwijs, en je blijft niet hangen voor gtst. Je blijft tot de pauze. Dan ga je toch naar huis. Je klapt je laptop open en betrapt jezelf na twee uur dat je onderweg naar Blackboard bent blijven hangen bij Uitzending gemist en Facebook. Je verwondert jezelf erover hoe statusupdates van vage bekenden plots relevant lijken. Je schudt je hoofd en besluit nu echt te beginnen, maar eerst nog even koffie te drinken met je huisgenoot.

De tijd gaat veel sneller dan toen je op dat pakketje uit Amerika wachtte. Je komt tot de conclusie dat je eerder had moeten beginnen. Je komt dan tot de conclusie dat je twee dagen geleden al was begonnen. Je vindt dat laatste hoorcollege niet interessant en gaat op de terugweg naar huis langs de Albert Heijn. Tussen de energydrink en de euroshopper suikerwafels besluit je niet meer naar lessen te gaan omdat jij je tijd wel beter kunt besteden. Je belt die lunchafspraak af. Je laadt een bakje selleriesalade in je mandje.

Het panische ordenen van leerstof heeft niet geleid tot een betere planning. Je ziet dat je wat optimistisch bent geweest betreft de leerstof, en wat royaal met de productiviteit. Je komt ongeveer 6 dagen tekort voor een realistische kans op een studiepunt. Je studeert. Even gun je jezelf een blik op de televisie, daar zijn alleen stoute reclames.

Je hebt spijt dat je gisteravond niet wat eerder bent gaan slapen. Je schuldgevoel dwingt je in plaats van snoozen voor straf de wekker door te laten jammeren. Je blijft wel liggen. Je spreekt met jezelf af dat je niet gaat douchen in ruil voor dat half uurtje extra. Scheren hoeft ook niet want je komt toch niet je kamer uit. Je ontbijt met oud brood met het laatste beetje selleriesalade, en een blikje energydrink. Suikervrij. Je wil eigenlijk meer eten maar dat is niet in huis, en je besluit dat je geen tijd hebt naar de winkel te gaan. Je houdt de hele dag honger. Je hebt naar omstandigheden een goede dag.

Je stapt weer in je broek, zoals je daar de avond van tevoren uit bent gestapt. Je bril heeft nog vette vingers van het restje paprikachips dat je gisteravond in je kast vond. Je maakt een oefententamen en verbaast jezelf over het resultaat. Het enige contact met de buitenwereld is je huisgenoot die vraagt of je alsjeblieft je afwas wilt doen. Je doet je afwas.

De dag van het tentamen. Je staat vroeg op. Iedere letter die je leest lijkt aan je oogleden te trekken. Je weet dat doorlezen geen zin meer heeft. Je neemt een douche en verbaast je over hoe bescheten je eruit ziet. Je beseft dan hoe fijn zou moeten zijn die toets in te gaan, wetende dat je die gaat halen. Jij weet dat niet. Je kleedt je aan. Je slaat je agenda open en schrijft alvast de volgende toets in. De volgende keer pak je het anders aan.

Brand, Brand, Brand in het Bordeel!

2011-01-05T10:23:00.000-08:00

Een gezond 2011 toegewenst!

Vandaag is er brand uitgebroken in een of andere chemicalienfabriek in Moerdijk. Eindelijk begrijp ik wat die waarzegster bedoelde met die donkere wolk over me heen! Moerdijk ligt namelijk precies in de windrichting van Rotterdam. Zo blijkt als ik mijn raam open doe. Reden #7434 om in Amsterdam te gaan wonen, en niet in rotterdam.

Op TV drukt Winston Gerstanovietsjggggg mij op het hart mijn ramen en deuren te sluiten. Wat hij er niet bij vertelt is dat ik de tochtfilters dicht moet doen: die hou ik dus lekker open.

De truttige verslaggeefster van Nederland 1 zegt dat er nog geen gif in de lucht zit. Dat zegt ze quasi-nonchalant vanuit haar ARBO-goedgekeurde stoel. Dat heeft ze namelijk gehoord van haar collega, die op 200 meter afstand van de gifwolk staat, hij heeft nog niks geroken. (En zal waarschijnlijk van zijn leven niet meer kunnen ruiken). Dat heet pas hart voor de zaak. Of moet ik zeggen donor-hart? Als er over een jaar massaal Cyclopen (eenogige mytische figuren), meisjes zonder eierstokken, en jongetjes met muiltumoren worden geboren, DAN barst het gezeik los, gecatheteriseerd of niet.

Eigenlijk maakt het niet veel uit of je nu op je kamer zit of vlakbij die brand staat. Warm is het toch, het stinkt hier ook, en mijn haar was toch al langzamerhand aan het uitvallen (mijn pa is kaal). En bovenal stookt mijn huisgenote geurolie die op mijn keelamandelen is geslagen, en waarschijnlijk al een uitgezaaide tumortje heeft veroorzaakt.

Altijd positief blijven.

Als laatste wilde ik nog toevoegen: Voor die groep ambtenaren bij Tropicana die stipt om 7 uur autistisch aan hun wekelijkse hardloopronde begon, ONTHOU: Diep door de neus inademen, en rustig door de mond uit. Krijg allemaal de bal-tering.

NS - Faalorgaan 2010

2010-12-23T15:37:00.000-08:00

Het is nooit een geheim geweest dat ik en de NS niet goed met elkaar op kunnen schieten. Van het begin af aan heb ik duidelijk uitgesproken dat ik de NS niet mag, en de NS heeft op haar beurt ook duidelijk laten blijken dat ze schijt heeft aan mij.

Nu is het zo dat NS en ik toch met elkaar door een deur zullen moeten.
Ik bedoel: Nu is het zo dat Ik goed met de NS door een deur moet kunnen. Ik ben namelijk afhankelijk van haar, zij NIET van mij, en zal dus moeten instemmen met het feit dat de reiziger niks te zeggen heeft bij de NS.

Maar ondanks het feit er door mij niets te doen valt aan de trieste omstandigheden betreft het treinverkeer in Nederland, wil ik toch nog even een aantal speerpuntjes bespreken.

Speerpunt 1: Vind jij het ook zo raar dat er altijd wordt gecontroleerd op kaartjes, behalve op het moment dat je je echt agressief wilt vergrijpen aan een NS-medewerker? Dan is er namelijk geen NS-hond (bouvier) te bekennen.

Zo bijvoorbeeld op vrijdag middag. Wanneer de NS weer eens een Intercity van welgeteld 3 wagons op Rotterdam afstuurt. Op een van de drukste en langste trajecten van Nederland. Dat je genitaal-aan-genitaal staat. Dat je de graflucht ruikt van de man voor je, maar ook van die daarvoor en weer DAARvoor. ALS je die godvergeten trein uberhaupt al binnen bent weten te komen.
Maar dan sturen ze niemand om te controleren. Dan geeft de NS niet thuis.
Want wat zou het klote zijn als die controleur zich door die drukte moest wringen. Door die klamme, afgewerkte, kokende, agressieve mensenmassa.

Of bijvoorbeeld wanneer het heeft gesneeuwd. Die enkele stoptrein die dan wel rijdt, twee uur te laat. Dan is er niemand die het lef heeft om langs te komen en te zeggen. "Kaartcontrole!!". Maar nee,'zondebok voor woedende reiziger' is helaas niet opgenomen in het CAO van de NS medewerker, en wat men niet MOET, doet men niet. (Behalve koffie drinken, want dat MOET niet maar DOEN ze allemaal.)

Speerpunt 2: Het grappige aan de NS is het feit dat, zodra er betaald moet worden, er nooit storingen zijn. Heb jij ooit een pin-storing meegemaakt bij de NS?
"Goh, nee vandaag kunnen we uw geld niet aannemen".
Nee hoor, mijn pinpas smelt bijna door de gretigheid waarmee de NS de veel te hoge bedragen van mijn rekening schrijft. Maar de dingen die er toe doen, zoals op tijd rijden? Ben je gek!

Speerpunt 3: Van klantvriendelijkheid en klantgerichtheid heeft de NS absoluut geen kaas gegeten. Heeft de NS jou bijvoorbeeld al ooit een gratis kaartje gegeven omdat jij zo een trouwe klant bent? Jou gecomplimenteerd om jouw flexibiliteit, omdat jij iedere keer je afspraken op hun schema aanpast? Ben je gek! De NS-planner is net als Wikipedia: Veel niet-legitieme informatie die je, wanneer je 't gebruikt, keihard letterlijk in de kou laat staan. Kloppende informatie geven? Ben je gek!

De NS HOEFT ook niet klantgericht te zijn, want de klant is NS-gericht. Die klant heeft namelijk geen andere optie om van A naar B te komen. En zolang jij niet op tijd op die sollicitatie komt, blijf jij met de NS reizen. Zo blijft die klant terugkomen; storing, na storing, na staking, na sneeuwval, na werkzaamheden.

En zo blijft de NS jou lekker van A naar M (middle-of-nowhere) brengen. In een veel te drukke trein. Veel te duur betaald. En dat pas nadat jij 20 minuten hebt zitten wachten. Op het verkeerde perron. Want die hebben ze last-minute nog even gewijzigd. En toch weer terugveranderd. Of toch niet?

Het is tijd voor iets beters mensen. Het is tijd!

Belangstelling

2010-11-29T12:06:00.001-08:00

Sommige mensen doen er alles aan om in de belangstelling te komen staan. Daarbij schijt hebbend aan de positieve of negative indruk (lees: oprispingen) die ze achterlaten. Je kent ze wel. Bijvoorbeeld Yolanthe Cabau van Kotsbergen met dat uitgeteerde kuthuwelijk van er. Of Patricia Paay die op haar 73 nog bijbeunt in de pleeboy. Of Laura, de zeilteef.

Bij het openslaan van de metro van vandaag was het eerste wat ik zag een foto van het veertienjarige beest. Ik had reeds eerder van haar gehoord. Haar eindeloze gejengel over een zeilreis rond de wereld. Dat het was verboden door de rechter. Dat ze stiekem is ontsnapt. Dat ze in de gaten wordt gehouden door de kinderbescherming en jeugdzorg, maar dat ze tegen alle uitspraken in gewoon doordramt. En dat allemaal nog voor haar eerste menstruatie. Laat ik het zo zeggen: Ik haatte het kind al vanuit de grond van mijn hart voor vandaag, maar nu ik het monster in vol ornaat op de foto voor me zag..

De kop van het 14 jarige verwende nest straalt zo een ontevredenheid uit dat ik er niet langer dan 2 seconden per keer naar kan kijken. Haar verwende puisterige smoelwerk is zo weerzinwekkend, dat het idee erbij dat dit kind voor duizenden euros belastinggeld controle ontvangt, spontaan mijn bloed doet koken van agressie.

Ik zal mijn ongevraagde uitspraak doen.
Laat het vervloekte kind in godsnaam met de door haar gefaalde vader gesponsorde kutboot alsjeblieft oprotten naar het eind van de wereld. En ik hoop dat nog vóórdat ze goed en wel engeland voorbij is, er een enorme haai heel Nederland een gunst doet, en met een hele grote hap een einde maakt aan het verhaal laura. Overvaren door een olietanker mag wat mij betreft ook.
Zodat het enige wat een week later aanspoelt een doos ongebruikte tampons en de beugel van het kreng is. Einde verhaal.

Vakantievlucht

2010-11-29T12:04:00.001-08:00

"CHOOSE YOUR FUN"
Die woorden prijkten vrolijk op de hoofdsteunen van de veel te kleine stoelen van Iberia, met recht de kutste maatschappij van het noordelijk halfrond en daarbuiten. "Choose your fun" sloeg mijns inziens op je omgeving. Ik werd namelijk ingesloten door een groep uiterst vermakelijke passagiers. Ik kon kiezen uit 4 opties.

Optie 1: Links naast mij zat zo'n linkse backpack-trut die op haar achterhoofd nog 2 drads had staan als zijnde een souvenir aan de tijd dat chlamydia haar hoogtijdagen vierde in Spanje. Ze ademde steeds nors mijn kant op en ik ben nu ook van plan een SOA-test te doen, want wat zij op haar lip aan het kweken was, moest airborne zijn.

Optie 2: Rechts naast mij zat een Frans koppel, mannen, dat de eerste drie uur van de vlucht geprobeerd heeft de taxikosten vn het hotel naar het vliegveld uit te rekenen. Tevergeefs. In de buidel van de stoel voor hun staken netjes twee afgeleefde bijbels, en tijdens het opstijgen en landen sloegen ze dan ook hysterisch kruisjes om deze vrijdag de 13e voorspoedig te laten verlopen. VERGEEFS;

Want achter mij (optie 3) werd er 6 á 8 keer per minuut de 4 plees net naast mijn hoofd doorgetrokken. De onderdruk die daarbij ontstaat deed telkens mijn oren klapperen.

Ik had voor mij helaas ook nog een rij mensen zitten (optie 4) Meneer bestelde nog voor de lunch enkele gin-tonic's en dat kon je dan ook ruiken en zien aan de enorme aardbei tussen zijn ogen. Wat een massieve plaat vet was die kerel. ALAAF!

De polonaises in de gangpaden naar de wc's waren als de kers op de verrotte voorverpakte tompoes die ik tijdens het ontbijt mocht proberen te verschalken. De kilo's overgewicht en trombose-benen in de gangpaden naar de wc's waren met geen steun-kousen te stutten, en gaven mij mijns inziens recht op tenminste 45 kilo extra handbagage. Helaas gaat die regel niet op.
Bij de landing klapte het volk in het inmiddels smerige vliegtuig uitbundig. iets wat ik absoluut neit snap, want ik ga er vanuit dat de piloot gewoon zijn diploma heeft en het vliegtuig, zoals afgesproken toen ik de tickets kocht, netjes parkeert op een lang stuk asfalt. Ik klap toch ook niet voor de busschauffeur als die mij bij de juiste bushalte aflevert?

Kortom: Een bron van jolijt. Uit alle opties heb ik ervoor gekozen een deken over mijn kop te trekken, maar kon me desondanks helaas niet aan het bonte carnaval onttrekken. Volgende keer neem ik een paardenmiddel mee dat de kracht heeft mij tot een uur of 10 knock-the-fuck-out te slaan.

Is dat mijn was?

2010-11-29T12:01:00.000-08:00

Een van de spannendste ruimtes in de Hoge wiek (de woonflat waar ik met 3 mil andere studenten woon), is niet het dakterras, niet mijn bed.
De spannendste ruimte is zonder twijfel het washok. Wat er spannend is aan een ruimte met 4 wasmachines en een droger? Waarom er in het washok een beveiligingscamera hangt? Zo'n joekel die je normaal gesproken alleen in shock-doc's over gevangenissen ziet?

De eerste keer dat je er een was draait laat je je blij verrassen door het uiterlijk van de machines.
Het zijn stuk voor stuk Miele's met digitale was programmas waarvan je kunt instellen hoeveel slagen je ze linksom dan wel rechtsom wil laten draaien. Je kunt vanaf je kamer meekijken wat er precies in het washok gebeurt. Dus als je plotseling de helft van je boxers mist, dan weet je waar je ze weer kan ophalen.

Heel indrukwekkend dus, die Miele's. Maar als je eenmaal klaar bent met wassen, en je die gaat opvouwen om die ongestreken in je kast te flikkeren, kom je tot de ontdekking dat je broek nogsteeds naar bier stinkt en dat je skitmarks geen haar zijn vervaagd. Het is ook altijd maar de vraag of die onderbroek uberhaupt het water dan wel het wasmiddel heeft gezien - In welke vorm dan ook.

Het spannende is dat maar 1 van de vier wasmachines enigszins werkt, en de werkende wasmachine per week verandert. En dat is de thrill, dat russisch roulette idee. Alsof die grote witte krengen om beurten niks doen omdat ze uitgeput zijn van het halve werk dat ze hebben geleverd. En jij zit met de gebakken peren, of zal ik zeggen verschraald bier...

Laats dacht een of ander licht in de flat (een dame, zoals de beveiligingscamera uitwees) haar voorheen
zwarte broek even de oude kleur terug te geven. Met een pak zwart textielverf en een wasmunt heeft ze toen haar broek zwartgeverfd, maar ook die van de nietsvermoedende volgende die dacht zijn netjes gesorteerde witte was even van de nare geurtjes te ontdoen. Toen zijn was er ook donkergrijs uitkwam hebben ze toch maar even de beveiligingstapes teruggekeken.

Je weet nooit wat je terugkrijgt.

En dat is precies de reden waarom ik altijd innig afscheid neem van mijn vuile was - omdat ik het waarschijnlijk nooit meer in die hoedanigheid
terug krijg. Dat de hele flat in full-HD kan zien hoe ik gedag zeg tegen mijn was is mij een zorg: ik ben altijd opgelucht als ik het weer in mijn kast kan flikkeren.

Candid Camera

2010-11-10T03:52:00.000-08:00

Feest!

Nu de minor Interne Geneeskunde bijna voorbij is, en aanstaande maandag alweer het reguliere curriculum start, begint de ongecontroleerde modderstroom aan irrelevante berichten van het opleidingsinstituut weer op gang te komen.

Als rotte kers op een ingezakte taart steekt het eerste dreigement met een irritant "Hoge Prioriteitsmarkering" pompeus uit mijn antieke universiteits-mailbox.

"Belangrijke informatie APC 16/17". De letterlijke inhoud van de mail zal ik jullie besparen, maar het komt erop neer dat vanaf aanstaande maandag de gesprekken die je met simulatiepatienten voert worden opgenomen. CANDID CAMERA!

Of je met je onuitgeslapen smoelwerk alsjeblieft naar de camera gedraaid wilt zitten, ze zijn niet geinteresseerd in je rug. Ondertussen word je begluurd door een kwaadaardige professor die je af zal rekenen op iedere "Uhhh" "Eehhh" of "Oke". Vervolgens zal die persoon je volledig de grond in trappen, en alsof dat nog niet genoeg is zul je jezelf terug moeten zien en je positieve en vooral negatieve punten moeten benoemen. De positieve punten zullen dan onderuit gehaald worden, en de negatieve punten zullen dan nog zorgwekkender worden betiteld.

Alsof dit feest nog niet compleet is, zul je voor de daaropvolgende les zelf een fragment van 2 minuten moeten uitkiezen dat je wilt laten zien aan de rest van de studiegroep. Alsof er iets is in dat gesprek dat je graag wilt delen met meedogenloze lotgenoten. Gewoon om even te peilen hoe arrogant je bent: Past namelijk mooi in het dossier voor je Bul-uitreiking.

Lachen, gieren, brullen.
Brullen.

Lekker Fris

2010-11-07T13:59:00.001-08:00

Voor een vakantiegevoel hoef je helemaal niet je huis uit!
Dagelijks waan ik me in Azie, het oerwoud van Brazilie of de de Afrikaanse savanne.

Het enige wat ik daarvoor hoef te doen is te luisteren naar mijn gut-feeling. Die vertelt mij namelijk wanneer ik mijn gang naar het toilet moet maken.

Als ik dan plaats neem op mijn "vliegtuigstoel" en in een paar minuten een perfecte landing verzorg, is het mijn keuze waar ik uitstap.

Ik spuit dan "Oust Fris Oerwoud" of "Zachte lotus".
Zo is het iedere dag -Correctie- BIJNA iedere dag, heel even vakantie.

Geen jetlag, trombosebenen of paspoort controles.
Alleen zelf even doortrekken.

Zure Oprispingen

2010-07-13T05:25:00.000-07:00

In een vlaag van zelfmedelijden heb ik vandaag kat in de zak gekocht. Het begon allemaal in de Albert Heijn toen ik met een onhandelbare sleepmand langs de zuivelschappen schoof. Normaal koop ik meestal vla van appie-eigenmerk, die al praktisch schift op het moment van productie, maar vandaag had ik medelijden met mezelf. Mijn rug was al zo pijnlijk van het wekenlang voorovergebogen collegedictaten leren, dat ik besloot dat het diep bukken voor het goedkope huismerk te veel was. Nee. Vandaag koos ik hersenloos voor de veel-te-dure Campina Zacht en Luchtig Bananenvla.

Het had me eigenlijk al in de winkel moeten opvallen dat het literpak vla eigenlijk veel te licht was voor zijn omvang, maar gezien het feit het restant van mijn hersenen niet geheel meer functioneert viel het me niet op dat het pak als een veertje in mn mandje dwarrelde. Nee, dat het pak veel te licht was viel me pas op toen ik het thuis opende. Ik schoof het af op een fabrieksfout dat het pak slecht gevuld was, maar toen ik keek naar het gewicht van het literpak stond er dat de inhoud inderdaad slechts 600 gram woog.

Op dat moment begon het me te dagen dat men bij Campina met "Zacht en Luchtig" eigenlijk bedoelt: "Schijt aan, we doen dit pak maar halfvol."
Toen het wél aanwezige deel van de vla in mn bak deed zag ik dat ook de vla zelf meer lucht was dan substantie. Ik zag direct in dat de enige manier waarop deze vla uiteindelijk het toilet zou bereiken een hele luidruchtige zou zijn. Overigens werd over de harde stolsels die ik her en der aantrof in het pak niets verteld op het pak; Ik ga er maar gewoon van uit dat die er in thuis hoorden. God wat ben ik goedgelovig.

Uiteindelijk is de E1,40 het smaaktechnisch gezien nog dubbel en dwars waard geweest: Ik heb bij iedere oprisping nog tot diep in de avond zure bananen geproefd, en da's veel langer dan bij de gewone vla van appie-eigenmerk.

Klotsoksels en Kutlampen

2010-07-03T16:05:00.001-07:00

Heb jij jezelf ooit geschoren in het pikdonker? Op de tast je badkamer in om daar met gevaar voor eigen leven je haar te wassen? Anderhalve maand geleden is de lamp in mijn badkamer ermee gestopt. Omdat ik in een stadswonen huis woon is de reparatie van het onmogelijke kreng niet zo eenvoudig als het lijkt, en er moet daarom normaal gesproken een onbereikbare monteur aan te pas komen. Maar toen ik voor de zoveelste keer mijn haar aan het inzepen was met scheerschuim, was ik het zat. Er moest iets gebeuren.

Al vaker had ik gekeken naar de andere lampen in het gebouw, en na grondig onderzoek kwam ik er achter dat de lamp in het liftportiek precies dezelfde was als de lamp die in mijn badkamer het loodje had gelegd. Dus vannacht, zo'n half uur geleden, ging ik op expeditie. Bewapend met een schroevendraaier en een partner op de uitkijk ging ik stiekem, schuldbewust en bang om betrapt te worden, de lamp uit het liftportiek verwisselen met mijn eigen gesneuvelde lamp.

Precies op het moment dat ik met trillende handjes de schroevendraaier tegen de eerste schroef duwde ging de lift open. "Hallo! Is de lamp kapot ofzo?" Ik keek van de fel schijnende lamp in de onschuldige ogen van het buurmeisje. "Eehhh.. ee nouu.." ... Stilte. Mijn handlanger keek snel weg, alsof ze er niets mee te maken had en daar toevallig de muur aan het inspecteren was. Ik wist dat liegen geen zin had. Als het meisje de volgende morgen weer in de lift zou stappen zou zij zien dat ik de lamp niet bepaald gerepareerd had. In tegendeel.

Opgelucht dat het meisje weer was verdwenen ging ik nog schuldbewuster verder met het tweede schroefje. Toen ik die ook los had gewrikt, rukte ik de gloeiend hete lamp met een schone onderbroek, die op dat moment toevallig voor handen was, snel uit de aftandse fitting.

Ik slaakte een zucht van opluchting. Deel één van de missie zat er op. En ik kon straks weer douchen. Het enige wat mij restte was het terugduwen van mijn kapotte lamp...

Op het moment mijn kapotte lamp de fitting raakte knipperde die een paar keer vrolijk, om vervolgens gewoon fel te schijnen. Zo plots als de golf van vreugde was gekomen, spoelde die weer weg. Mijn partner in crime verbrak de pijnlijke stilte met een hard gierende lach en de tranen liepen over haar wangen. Ik zakte door de grond. Mijn nachtelijke expeditie was voor niets geweest.

Les: Volgende keer als je een lamp gaat stelen, eerst je stoppenkast controleren!

Peru

2010-06-13T02:56:00.000-07:00

Een minder geciviliseerd land is natuurlijk prima als je in wat meer anonimiteit wilt leven. Als je je voor 3 eieren en een half brood de hele avond wilt kunnen vermaken in een bordeel. Maar wat als je pas na het omdraaien van de nek van je slachtoffer beseft dat je in Peru bent? Waar de gevangenissen (zoals Wilders het mooi zegt) minder aangenaam zijn dan de gemiddelde verpleeghuizen? Waar men elkaar neersabelt om een stuk gefrituurd baksteen? Vluchten! Maar als je zo'n degoutante kop hebt als Joran van der Sloot heb je weinig kans níet herkend te worden...

Castro Castro. Dat is de naam van de gevangenis waar Joran van der Sloot waarschijnlijk zijn volledige straf op de moord op Stephany Flores mag gaan uitzitten. Zitten is overigens geen slecht idee. Vooral tijdens het douchen. "Castro Castro" is niet voor niets Spaans voor Gecastreerd (met rollende R). De kans dat Joran over 35 jaar nooit meer voorbehoedsmiddelen hoeft te gebruiken is dan ook behoorlijk groot gezien de reputatie van de gevangenis. Waar Joran wordt gezien als een lekker mokkel vergeleken met wat ooit Peruaanse Maffialeden waren.

Ook Joran schijt zeven kleuren. Hij heeft zelfs beloofd te vertellen waar het lijk van onze Natalee ligt in ruil voor zijn uitlevering aan Aruba, waar de gevangenissen meer naar Nederlandse maatstaven zijn ingericht. Maar de Peruaanse autoriteiten hebben Joran al beloofd dat ze de komende 35 jaar speciaal voor hem een cel hebben gereserveerd.

Ik kan niet wachten tot het eerlijke proces dat Joran gaat krijgen in Peru begint =) Ben benieuwd hoe laat het bezoekuur begint :P

Gossie

Arjan van Carglass

2010-06-08T08:34:00.000-07:00

Er zijn een paar misvattingen omtrent Carglass die ik graag recht wil zetten. Ik hoor van allerlei kanten dat men zich behoorlijk irriteert aan de reclames van Carglass.
Ik vind dat volledig onterecht! Allereerst stelt Arjan zich altijd netjes voor:

"Halloe, ik ben Arrejan van karklas, en ik ben onderweg naar een klont die gister belde".

Arjan is een nette jongeman van halverwege de twintig, die, als we de reclames moeten geloven, al sinds 1998 bij Carglass werkt.
Arjan is dus al sinds zijn dertiende bij Carglass actief en hij lacht nog steeds vrolijk naar elke zakenman wiens sterretje hij komt dichten.
Dit betekent niet dat Arjan geen verstand heeft en al twaalf jaar dezelfde functie vervult. NEE! Gewoon pure liefde voor zijn vak! Idealisme bestaat nog!

HPX2-Hars klinkt als een substantie waarmee je in een keer van ál je schaamhaar af bent.
Dat is het echter niet. HPX2-Hars: de werking is me volledig onduidelijk, maar het schijnt dat je ruit plotseling weer op volle sterkte is. Een soort van magie. Wees maar niet bang; Ook als Arjan naar jou toe komt heeft hij zijn HPX2-Hars bij zich. Met deze hars kan hij álle problemen aan.

Naast al dit moois, geeft Carglass levenslange garantie op het geleverde werk. Das mooi als je door een uitgewaaide voorruit met 120 kilometer per uur tegen het viaduct aanrijdt: Kun je in je laatste seconden nog even snel online een afspraak maken! Heb je nog vóór je begrafenis een nieuwe ruit die je dan weer kan verloten onder je erfgenamen.

De services van Carglass zijn eigenlijk altijd gratis. Carglass vindt het gewoon heel erg fijn om je ruit te repareren. Een soort van Moeder Theresa die al haar tijd inzet voor een betere wereld. Een sterretjesvrije wereld! Met een vrolijke handbeweging en een big-smile weigert hij zelfs je geld! Idealisme bestaat nog!

Een paar dingen zijn echter ook mij onduidelijk gebleven.
Arjen heeft het bijvoorbeeld telkens over een Eiko. Wat is een Eiko? Wat is een "Haite Vokonsiezon"?
Dat zijn waarschijnlijk vaktermen net zoals HPX2-Hars, waar wij ons niet druk over hoeven te maken.
Carglass repareert gewoon gratis je ruit. Das toch fijn?

Lijsttrekkers in het Carré-debat

2010-05-26T13:27:00.000-07:00

Wat krijg je als je de woorden Carré en Debat samenvoegt? Juist: Cabaret! Wie zei dat de politiek saai was? Dankzij een aantal hilarische uitspraken, verschrikkelijke figuren en een bak Häagen-Dazs heb ik me prima vermaakt. Een paar hoogtepunten:

Rick Nieman, de presentator, hield allereerst het debat strak in de hand door zich te gedragen als een glasharde teef, veel beter dan Frits Wester, zondagavond, wiens presentatie meer weghad van de gemiddelde Ronald McDonald in de McDonalds speeltuin.

Job Cohen kwam direct weer lekker zwak uit de hoek. J-J-J-Job of liever, Stotterjob, die in één week tijd driemaal zijn partijprogramma heeft aangepast heeft vanavond beloofd niet meer te veranderen aan zijn programma. Wat is daarvoor zijn goeddoordachte drijfveer?

"Het Centraal Plabureau heeft gezegd niet meer te beginnen aan nieuwe berekeningen".

Als dáár je partijprogramma van afhangt wens ik alle PvdA stemmers cursus Origami toe.

Rick Nieman werd op enkele momenten van zijn stuk gebracht bij het kijken naar Femke Halsema. Bij het aankondigen van het één op één gesprek van de linkse feministe met de presentator versprak hij zich.

"De volgende is Femke Halsema, HOER, eeehh Hoe het haar vergaat zien we na de reclame".

Freudiaanse verspreking?

Femke was vanavond natuurlijk weer de rust zelve. Ze. praatte. zoals. gewoonlijk. weer. heel. rustig. en. behouden. zoals. het. het. linkse. takkewijf. betaamt.
Om vervolgens ná een zin luidpiepend adem naar binnen te zuigen. Is het soms de luchtvervuiling die u op uw longen slaat? Misschien een keertje langs de longarts? Of uw eigen CO2-intake en -uitstoot aan banden leggen? http://bit.ly/9YDQJS

Een nieuwkomer van vanavond was Emile Roemer. Roemer is de tegenhanger van zijn voorganger Agnes Kant. Een beetje te goed doorvoed, lekker Brabants accent en hij lijkt het type dat in het weekend vooral in de voetbalkantine van zijn zoon te vinden is met een hotdog in zijn giechel. Dat in tegenstelling tot Anges, die hard, serieus en gefrustreed overkwam, en in het weekend in ieder geval niet te vinden was met een hotdog in haar giechel. Ook niet door de week eigenlijk. Wel wist Roemer bij binnekomst al beter te debatteren dan Job Cohen, die eigenlijk meer van knuffelen houdt.
Roemer was overigens niet vies van een duidelijk voor de spiegel gerepeteerde kutgrap om het geheel nog wat luchtiger te maken. Toen hij in die spiegel keek kon hem zijn extra set kinnen niet ontgaan zijn. Wat was zijn beleid betreffende cholesterolverlagers en maagzuurremmers ookalweer?

Het optreden van Balkenende was een perfecte afspiegeling van zijn afgelopen acht jaar als premier: Niet noemenswaardig.

Wilders? Die was al een tijdje uitgegroeid ( http://bit.ly/9iHih1 ) in de peilingen, zegmaar behoorlijk gekrompen en verbleekt ( http://bit.ly/9gyzuw ). Hij vond vooral de massa immigratie belangrijk. En had hij al iets gezegd over de massa-immigratie?...

Tot slot: Mocht dat nog niet duidelijk zijn, ik vond Rutte het sterkst. Bravo.

Afscheid nemen...

2010-05-22T01:55:00.001-07:00

Dag lieve lieverd, rust maar zacht.
Ben jij die ster hoog in de hemel?
Kom toch terug of neem me mee,
of beloof je dat je wacht?

Na een kort lijden ben je rustig heengegaan. Ik heb
je er altijd voor proberen te behoeden, maar
eigenwijs dat je was. Zodra het flesje Spa Blauw
open was geraakt in mijn tas kon je de verleiding niet
weerstaan en heb je een frisse duik genomen, om
daarna niet meer boven te komen.

Pas toen ik merkte dat je zo ijzig stil was drong het tot me door.

Ik heb je nog proberen te reanimeren,
geschrokken dat ik was, maar je bleef maar water hoesten.
Zelfs een nacht in de oven kon je niet meer redden.
Ik heb je warm ingepakt en tegen de verwarming aan gezet om weer op adem te komen..

Het mocht niet baten.
Ach lieverd, misschien is het wel beter zo. Rust maar zacht,

Altijd in mijn zak,

Je beste vriend

===================================
Hierbij wil ik u graag verwittigen van het feit dat mijn telefoon, een HTC Touch-HD, is komen te overlijden op donderdag 21 Mei.

Nieteens in de wc gevallen of in mijn koffie verdwenen. Verdronken in Spa Blauw, Luxepoppetje. Altijd een eigen wil gehad.

Slippertje...

2010-05-19T02:40:00.000-07:00

Een autoslipcursus. Op een groot stuk natgespoten asfalt als een malle het profiel van je banden raggen; het klinkt even populair als het daadwerkelijk is, in Brabant tenminste. (Het gaat er dus niet om hoe je het beste ín de slip kan raken, meer hoe kun je eruit komen, tja de naam 'autoslipcursus' doet anders vermoeden.)

Ik twijfel bij het nut van een slipcursus. Nuttig als je plotseling met je eightteen-wheeler in Noorwegen een pakketje moet bezorgen, absoluut, maar in Nederland? Ik heb mijn twijfels. Niet alleen omdat er in Nederland in de regel per jaar gemiddeld minder dan 22 sneeuwvlokjes vallen (jaja we hadden een strenge winter dit jaar), maar er zijn meer redenen.

Tegen de tijd dat jouw duurbetaalde slipcursus ooit van pas komt zul jij zo diep in je protocollen moeten graven, dat je tegen de tijd dat je ze hebt gevonden tussen de opgedroogde DropFruit-duo's en de Franse wegenkaart, al lang en breed om een boom gekruld zit. Om een boom, want als jij je slipkunsten moet laten zien op een regenachtige dag, dan ben je toevallig nét niet op die godverlaten parkeerplaats. Nee dan staan er zó veel bomen langs de weg dat áls je al met een dubbele axel ontsnapt bent aan de dood, je moeilijk de weg weer kunt terugvinden tussen al die bomen. Door de bomen het bospad niet meer kunnen zien, zegmaar.

Een positief punt: Áls je dan in de slip raakt, en je hébt een slipcursus gehad, dan zet jij in één vloeiende beweging gewoon in remsporen je handtekening op de weg alvorens je de kreukelzone van van jouw auto en die van de vangrail nader gaat onderzoeken. Zo van: I WAS HERE. Nadruk op was. Gracieus teneinde. Out with a BANG!

Huisvrouw 1: 'Goh heb je het remspoor op de weg gezien van die jongen die toen zo naar z'n auto tegen de boom heeft geprobeerd te parkeren?'
Huisvrouw 2: 'Ja jeetje Geertrude, dat is hard gegaan hé?'
Huisvrouw 1: 'Jazeker Wilma, maar hij had wél een slipcursus gehad!'
Huisvrouw 2: 'Ja hij had wel een slipcursus gehad ja'

En daar is dan ook alles mee gezegd.

Mij is destijds ook een slipcursus aangeboden door mijn rij-instructeur. Ik vond dat op dat moment een regelrechte belediging, maar daarna zag ik in dat hij alleen maar bevestigde dat hijzelf grondig had gefaald in het mij aanleren van normaal autorijden. Ik ben dan ook niet voor niets pas de derde keer geslaagd.

Let op: Ik ben absoluut pro verkeersveiligheid en alles wat daartoe kan bijdragen. Moge zij bij wie de slipcursus níet mocht baten in vrede rusten.

Natas en haar fratsen

2010-05-17T10:50:00.000-07:00

Ik ben er nog nieteens over begonnen, maar ben er nu alweer klaar mee. De Frogers, ofwel gewoon familie Froger.

René, prima je hebt helaas niet veel verstand maar je probeert er nog wat van te maken in goudgele glitterpakjes. Oké dat is deel van het Toppers concept, prima kan jij verder niks aan doen. Tot zover René.

Goed, nu waar ik het eigenlijk over wil hebben. Natasja. Natasja Froger. Waar verdriet is is Natasja.
Hart in actie, geen cent te makken, Bonje met de buren. Allemaal drama drama drama. Waar mensen lijden, waar slachtoffers vallen, daar is Natasja met haar ingevallen melodramatische kop. Haar ogen diepliggend, haar wenkbrauwen chronisch op half elf.

Natasja doet me een beetje denken aan de Afrikaanse Savanne: Waar onschuldige zebraveulentjes zijn verscheurd door leeuwen, komt een hongerige hyena profiteren van wat er nog van over is. Waar mensen verdriet hebben, met een dubbele hazenlip kampen, ongeneeslijk ziek zijn steekt Natasja haar kop om de hoek. Als een hongerige hyena. Perfecte analogie: Ze ziet er ook inderdaad uit alsof ze al jaren geen voedzame maaltijd meer heeft gehad.

Nu ook weer met die vliegtuigramp in Tripoli; een stukje uit de pers:

"De vliegramp in Tripoli houdt ook bekend Nederland bezig. René Froger vertelt zaterdag dat hij zelden naast zijn vrouw Natasja in het vliegtuig zit.
"Je wilt toch dat de kinderen altijd één ouder overhouden", zegt de zanger in De Telegraaf.
"Natasja en ik zitten nooit samen in een vliegtuig als de kinderen niet meegaan", legt Froger zijn reisplannen uit."

FIJN voor jullie. Dus als ik het goed begrijp heeft het twéé vliegtuigrampen nodig om van jullie allebei af te zijn? Dát noem ik pas hardnekkigheid. Ook hier weer Natasja's lijflied: "Valt hier nog iets te halen?"

"De Frogers zijn geschokt door de ramp in Libië. "Als je zoiets hoort, staat je hart stil.""

Als ik jouw kop zie, dán staat mn hart stil. Tabee

Smoelkramp

2010-05-17T10:49:00.000-07:00

Vandaag lieve kinderen, wil ik het graag hebben over de Albert Heijn. Niet over die amicale klootzak van een meelijwekkende bedrijfsleider uit die reclames, waar we allemaal zó van houden, maar over een nog grotere smet op het al niet vlekkeloze imago van de supermarktketen.

Het was al, wat menig professioneel huisvrouw betreft, bepaald niet makkelijk om zonder botsen of verstuikte enkels de tegendraadse schuifdeuren van de AH door te komen. Nu maakt een, laat ik het politiek-correct zeggen, "kansarme" straatkrant-stakker het ons nóg moeilijker. Of we tijdens het met één hand in bedwang houden van de nog altijd onbestuurbare kutkarretjes ook nog effe snel ons wisselgeld in de met veel goud versierde klauwen van de profiteur willen droppen.

Nou nee. Maar toch staat ze er iedere dag weer. Apatisch voor zich uit te staren. Dat ze na 1 dag niet al hoodpijn van die *goh help me nou toch*-smoelkramp heeft. Voor deze dame, die er niet beroerder uitziet dan de gemiddelde schoonmaakster (lees: mensen die wél werken voor hun geld), heb ik een paar tips op een betere toekomst.

-Als je écht meent dat je het zwaar hebt, wil je dan alsjeblieft niet recht onder de warmte-blower gaan staan, maar net búiten de AH... In de regen bijvoorbeeld. Zwaar? Een dag lang werken voor je geld, das pas zwaar.
-Je zou, tussen je drukke werkzaamheden door, bij het advertentiebord kunnen kijken of nog een "schoonmaakster gezocht" tussen hangt. Jij bent er als eerste bij!
-Stop met het roken van voorgedraaide sigaretten van een A-merk.
-Ga alsjeblieft niet in de loop staan, anders ben je dadelijk écht kreupel.
-Laat dat goud in je mond en aan je vingers omsmelten. Staat wat geloofwaardiger, opent deuren en levert nog geld op ook!

Dit zijn enkele tips die mij na 1 keer denken te binnen schieten. Ik kan alleen maar gissen naar het aantal tips dat ik voor je heb als ik de hele dag onder de blower kon nadenken over hoe ik de dag van morgen beter ga aanpakken dan vandaag, nutteloos in de AH.

Over de datum

2010-04-22T09:45:00.001-07:00

Nieuws! Voor mij tenminste..

Pamela Anderson is vegetarisch! Wie had dat gedacht? De gepensioneerde strandwacht ziet er misschien uit alsof ze juist houdt van een stevig stuk worst, maar niets is minder waar.

En daarom is ze echt een inspiratie voor ons allemaal! Vindt ze zelf. Zo vertelt de ze in Metro dat ze vecht voor het welzijn van kippen. Niet raar, gezien ze op intellectueel vlak veel gemeen hebben.

Ze moedigt ons aan om net als haar vegetarier te worden, omdat je dan 'meer energie' hebt. Heb jij ooit een vegetarier gezien die er niet uitziet als een persoon die de afgelopen 30 dagen geen frisse lucht heeft ingeademd? Goed en dan heb ik het niet over BNers, of de make-uplaag van Pamela, maar wat er onder die laag zit en wat er op straat zoal aan vegetariers rondschuifelt.

Pamela is bezig met wat ik noem schiften. Dat is als je houdbaarheidsdatum is verstreken maar je je uiterste best doet om in de belangstelling te blijven staan, en daarbij een zure lucht verspreidt. 'Er is zoveel geweld in de wereld dat buiten onze macht ligt; vegetarier zijn is een goede manier om niet meer bij te dragen aan de bloedbaden' is daar een goed voorbeeld van:
maatschappelijk bewust, politiek correct, onzinnig maar bovenal hypocriet. Wetende dat ze pas vegetarier werd toen ze haar nieuwe borsten kocht, want daarvoor gebruikte ze dus gewoon kipfilets.

NS Suggestie pt.2

2010-04-17T05:55:00.001-07:00

Deel 2 van NS Suggestie. Waarin de gemiddelde reiziger positief meedenkt met de Nederlandse Spoorwegen teneinde bevordering van het openbaar vervoer tussen Eindhoven en Rotterdam.

*na 20 minuten als apen naar een verkeerd infomatiebord op perron 6 te hebben gegaapt wordt het klootjesvolk waaronder ik als een kudde opgejaagd pluimvee vriendelijk verzocht op te rotten naar perron 8 om daar in een veel te kleine trein te stappen*

Mededeling door de intercom: "Naar aanleiding van een aantal graffitti spuiters in de spoorwegtunnel zijn wij genoodzaakt om te wachten tot het probleem is opgelost." Die grap duurde een half uur.

Waarom moeten wij wachten tot die kinderen zijn opgerot? Wij zijn niet genoodzaakt te wachten, we zijn genoodzaakt met 170 kilometer per uur die tunnel in te razen om er met 60 paar rood gelakte wielen aan de andere kant weer vrolijk uit te komen. Probleem snel opgelost, en mooi graffiti van het genre "gut-splatter-art" in de tunnel!

Lentegedichtje

2010-04-01T09:59:00.001-07:00

Lente is zoveel mooier dan de winter,
vandaar dat de lente haar eigen gedichtje krijgt.

Lentegedichtje

Lente Lente,
Ben blij dat je er bent,

De geur van verse koeienstront,
In je gezicht een koude wind,
een zweterige hardloopgeur in je neus
sletje laat op straat

Oppassen voor kleine eendjes
een dooie egel op de weg
de geile duif houdt me wakker
een luchtbuks in de nacht

Een reiger vist de vijver leeg
de pedo zit in het park
een thoracale wervelfractuur
door de skaters op het fietspad

maar bovenal de zon
de lucht en het weer
geven mij elk jaar..
jeuk in mijn neus
en een fijn gevoel

Lente, Lente
Ben blij dat je er bent

Gezellig

2010-03-21T02:07:00.001-07:00

'T is echt kei gezellig in de kerk! Na 't kinderkoortje met z'n allen naar het achterkamertje! Daar, tussen de spullen van de kerststal en kindje jezus gezellig een snoepje halen bij de pastoor. Daar laat de pastoor fransje extra hoog zingen.

-Paus Benedictus XVI heeft zich in een herderlijke brief aan de Ierse katholieken namens de kerk van Rome verontschuldigd bij de slachtoffers van kindermisbruik door rooms-katholieke geestelijken.
-Zeker dertien mannen zeggen in de jaren vijftig en zestig op het Tilburgse internaat Huize Nazareth te zijn misbruikt.
-Steeds meer mensen melden zich bij de Rooms-Katholieke Kerk in Duitsland als slachtoffer van seksueel misbruik in parochies en andere kerkelijke instellingen.
- Een van deze schandalen betrof een misbruikzaak in het bisdom München, begin jaren tachtig, toen de paus daar nog aartsbisschop Ratzinger was.
-Letselschadeadvocaat De Witte heeft 70 meldingen gekregen van mensen die zeggen misbruikt te zijn in een kerkelijke instelling. Tientallen meldingen komen van mensen die in Gelderse internaten hebben gezeten, zoals de Leostichting in Borculo.

Klebsiella

2010-03-19T08:28:00.001-07:00

Rampspoed heeft mij gevonden. Het begon gisteravond met het te laat instellen van mijn wekker, en het ging vanochtend vrolijk verder met het omgooien van een vol pak melk over mijn juist gepoetste bureau. In principe geen probleem - tenzij je net zó lang hebt liggen snoozen dat je amper de tijd hebt om je tanden te poetsen, laat staan je gezicht te wassen. Fijn.

Het werd alleen - maar - beter. Ik had namelijk om 8.15 practicum Lab op de 17de verdieping. Of je effe een kolonie klebsiella wil enten op een schapenbloed-agarplaat. Ik hou alleen van schapen als ze vachtloos aan een spies hangen, in een shoarma tent. Ook de lucht van oud en besmet rectaal "patientenmateriaal" is op een lege maag niet aan te raden. Helaas kunnen computers de dimensie geur nog niet nabootsen, om wat beter te begrijpen wat ik bedoel.

Het is lastig om met slechts één wakkere hersenhelft om te gaan met buisjes levende bacterien. Na het verhitten van één van de buisjes had ik niet door dat je dat buisje niet meteen vast kan houden zonder bescherming. Mijn lichtblauwe handschoen smolt vast aan mijn vinger, en Campylobacter, Klebsiella, Yersinia en Salmonella vlogen met een elegante boog door de lucht voordat het buisje waarin ze gezellig aan het voortplanten waren op de vloer uit elkaar klapte. De trevi-fontein was er niks bij.

De fles desinfectant (90%alcohol) is op die momenten moeilijk om te laten staan. Eerst je handen en je aantekeningen ontsmetten, om daarna - als niemand kijkt - snel de dop van de fles te draaien en een grote slok te nemen.

De vulva en de sik.

2010-03-19T08:26:00.001-07:00

"Snachts kruipt de vrouwelijke worm uit de anus naar buiten, en legt dan haar plakkerige eitjes op de perianale huid. Soms kun je een witte larve uit de anus zien kronkelen." Zegt de getikte begeleider vrolijk. Hij neemt een slok van zijn koffie en strijkt met zijn beaderde hand langs zijn ranzige sikje. Het gaat vandaag over parasieten.

Mijn opa zei altijd dat er meer gekken rondlopen buiten het gekkenhuis dan erin. En ik kan niet anders zeggen dan dat hij helemaal gelijk heeft.

Alleen al met de gekken op mijn studie kan je er een vullen. Het is ook niet helemaal onverklaarbaar: De veelheid van de studieopdrachten en het vaardigheidsonderwijs dat wij de afgelopen weken in onze richting krijgen gesmeten is slecht voor zowel de fysieke als mentale gezondheid.

Zo heb ik eergisteren mijn studiegenoot moeten bewerken met een injectienaald, vannacht lag ik de hallucineren over hoe ik diezelfde studiegenoot een anafylactische shock had bezorgd met een volautomatische injectiespuit- Een droom waar geen eind aan kwam.

Ook in het lab is het de begeleiders op het hersenvlies geslagen: Ze worden spontaan primordiaal grijs, krijgen gebitsuitval en schijnen plots niets meer te geven om persoonlijke hygiene.

Naast mij roept een meisje met een gespeeld vlaams accent iets over de vulva van een tweeslachtige ringworm. Ik denk dat ikzelf een beetje gek word.

Piet

2010-03-14T14:50:00.000-07:00

Je doet geen vlieg kwaad. Daarom doet het pijn dit te moeten schrijven.

Ik had graag iets anders willen schrijven, of eigenlijk niet willen HOEVEN schrijven gezien mijn blogs vaak uiterst kritisch zijn. Helaas kan ik me niet aan de indruk onttrekken dat iedereen die ik ken zich tenminste 1 of 2 dan wel 100 keer heeft geergerd aan jouw weerbericht. Daarom neem ik de verantwoordelijkheid om te zeggen wat wij, Nederland, allemaal al ruim 14 jaar denken.

Beste Piet. Al lange tijd ben jij het vaste gezicht van het weer tijdens Hart van Nederland. Mocht ik de pech hebben de tv aan te hebben op SBS6 rond een uur of elf, ga ik er iedere keer weer recht voor zitten. Jij komt na het nieuws van het uit de boom geredde poesje uit Tytsjerksteradiel. Ik doe mijn best om je te verstaan maar met een stem alsof je een kilo zaagsel in je strot hebt wordt het luisteren naar je Friese accent een nog grotere uitdaging.

Al ik naar je kijk voorspel ik een orkaan. Zo zie je eruit. Het kost me de grootste moeite mezelf voor te stellen dat je zoveel tijd nodig hebt om je zinnen uit je hoofd te leren dat je dag-in-dag-uit tijd te kort hebt om je haren te doen. Je leert je tekst nieteens. Het lichte schijnsel van de AutoCue op je asgrauwe gezicht steekt namelijk flets af tegen mijn HD-beeldscherm. Je ziet er bovendien niet uit alsof je veel tijd buiten doorbrengt.

Het allermooiste is dat jij iedere keer weer een Fryse geitenboer of schapenneuker weet te vinden die samen met jou wil zwaaien naar het klootjesvolk in Nederland. "Oant moarn".

Wel het volgende compliment: Ik vind het prachtig hoe jij eindeloos kan praten over het weer van vandaag, morgen en overmorgen. Dat terwijl ik dat in 5 regels samengevat op het internet kan vinden. Het begon allemaal op "Omrop Fryslân", en dat is precies waar het had moeten eindigen.

De ondoorgrondelijke wegen van de McDonald's

2010-03-10T13:52:00.000-08:00

De McDonald's, na de elektriciteit en de gloeilamp ongetwijfeld een van de beste uitvindingen van de afgelopen eeuwen. (Want waar was de goudgele M zonder lamp, en hoe zou het vet worden verwarmd zonder electriciteit). Je krijgt behoorlijke hoeveelheden, al dan niet half afgekoeld, en het eten heeft daarbij ook nog enigszins smaak.

Het grote mysterie van de McDonald's is natuurlijk de twintiger met de witte bloes. Ofwel de man met de spencer in de meer modern uitgeruste Mac's. Wie stelt zich geen vragen? Wat doe hij daar? Waarom hoeft hij geen pet op? Waarom staat hij tegen de frituur aan te leunen zonder iets te doen? Ik heb het mysterie nog niet kunnen ontrafelen. En ik heb toch al behoorlijk wat tijd in de rij voor de kassa doorgebracht. Wat ik al wel heb waargenomen betreft zijn functie in mijn jarenlange zoektocht naar antwoorden is het volgende:

De man met de spencer is in hogere rang dan de rest van het personeel dat rondschuift achter de vettige balie. En dat laat hij graag merken. Hij draagt het hoofd van een man die de wereld moet redden van verdoemenis. Af en toe roept hij in paniek "cheeseburgers jongens, cheeseburgers!" over zijn schouder, en kijkt dan trots om alsof hij zojuist weer een natuurramp heeft afgewend over zijn onderdanen. Hij houdt met ijzeren hand de voor hem werkende pubers in toom, om aan het einde van de dag afgepeigerd de tent weer te sluiten.

Is deze persoon nodig? De pubers gaan er klaarblijkelijk niet harder door werken, en een teringzooi is het nog steeds. Kan deze persoon niet gewoon een pet opzetten en achter die altijd ongebruikte kassa plaatsnemen? Want ik kom voor voedsel.

Club stuVie

2010-03-05T19:03:00.001-08:00

Club Vie was veel meer dan ik had verwacht! Mijn halve stufi om precies te zijn.

Club Vie was geen hel. Club Vie was meer. Club Vie was meer dan Perzische Pruiken en Conimex-koppen. Het was meer dan dikke nekken met gouden kettingen. Het was meer dan opgespoten tieten en danseressen.

Het was schaars gekleed import schurend tegen 150 centimeter Marrokkaan. Het waren de tijgerprints en de witte colberts. Het waren de foute mannen met Johnny Walker en vrouwen zonder BH. Het was 30+ en 80-. 80- staande voor het IQ, 30+ voor het aantal vrouwen boven de veertig. Het was de geur van verbrande haren vermengd met mistbanken van Jean Paul Gaultier dat mij tot inzicht bracht: Nu weet ik in ieder geval wat ik níet leuk vind. En da's zeker niet onbelangrijk.

Volgende week weer naar de skihut?

Lousy?

2010-03-03T12:51:00.001-08:00

Beste M. Docent communicatie en Attitude,

Vol vreugd las ik uw reactie op mijn ingeleverde vervangende opdracht voor Communicatie en Attitude 9. En zoals u haarfijn aanvoelde: Ik was inderdaad behoorlijk sarcastisch. Iedere gek z'n gebrek! Ik heb geprobeerd dit sarcasme te verbergen tijdens het invullen van deze belachelijke opdracht, maar ben daar klaarblijkelijk niet in geslaagd. Dat kon ook niet anders bij vragen als "Waarom wil je geneeskunde gaan studeren".

Ik zal overigens proberen niet in het sarcasme te verblijven, ik zal proberen.

U vraagt zicht duidelijk af waarom ik niet serieus op uw vervangende opdracht ben ingegaan. U vindt dat ik een riedeltje afdraai. "Ik vertel wat jij moet zeggen en jij zegt het exact zo na" is letterlijk de indruk die u krijgt van mijn antwoorden op uw vervangende opdracht. Ik wil dit graag toelichten.

U zegt: "Je antwoordt om maar iets te antwoorden". Ik kon niet anders dan kort en bondig antwoorden op de vraag waarom ik geneeskunde wilde gaan doen. Deze vraag werd mij het afgelopen jaar al meerdere (lees: duizenden) malen gesteld, ik heb deze vraag al vaker beantwoord binnen dit onderwijs, en ik zie niet in waarom het nodig zou zijn meer op te schrijven dan mijn enige concrete drijfveer. Deze vragen hebben toch tot doel om mij tot inzichten te laten komen en leermomenten te verschaffen? Waarom wordt deze vraag tot mijn grote ergernis dan nog ver voorbij de tweede helft van het tweede jaar gesteld?
Over "Vragen stellen om maar iets te vragen" gesproken.

Ik vond uw reactie, docent Communicatie en Attitude, mijn drijfveer "lousy" te noemen overigens ronduit ongepast. Mijn antwoord was gewoon eerlijk en persoonlijk. Daar heeft u als Junior researcher/ PhD student van het Department for medical Psychology and Psychotherapie vast eerder mee om leren gaan.

Ook op een vraag als "Wat is de essentie van het document Regels en Richtlijnen" kan ik ook niet anders dan kort en bondig antwoorden. U zegt het mooi: "Ik heb het idee dat je een algemeen riedeltje afdraait. Probeer het een beetje vanuit jezelf te vertellen, het komt nogal sarcastisch en verplicht over, alsof je acteert en het niet meent."
Het is inderdaad ook verplicht. Ik draai namelijk ook een riedeltje af: Ik vat samen wat in het document staat, dat heb ik in eigen woorden gedaan, en zie ook niet in waarom het "Niet sarcastisch en Niet verplicht" over zou moeten komen, en waarom ik zou moeten doen of ik het "Niet acteer" en ik "Meen" wat ik zeg. Ik vat gewoon iets samen. Niet meer niet minder. Zoals u er overigens zelf mooi aan toe voegde: "Dit is natuurlijk mijn persoonlijke indruk."

En dat blijft het inderdaad.

Ik zal zo snel mogelijk een tweede versie inleveren van deze geweldige vervangende opdracht.

MVG

De verbitterde

De sollicitatie en de grap die uitbleef.

2010-02-23T06:11:00.000-08:00

Ik wachtte het moment af waarop de kleine Aziatische vrouw heel hard "GRAPJE!" zou roepen, en er met veel kabaal een cameraploeg binnen zou stormen, ik een microfoon onder mijn neus gedrukt zou krijgen en heel hard zou worden uitgelachen door een persoon die mij al jarenlang terug wilde pakken voor iets wat ik in het verleden had gedaan.

Geen cameraploeg. De dame van begin dertig, colbert van haar moeder, schoenen gekocht voor de gelegenheid, slechte adem, paardenstaart, was het schoolvoorbeeld van een dorre onderzoekster. Zij zou promoveren, ik zou röntgenfotos van wervelfracturen gaan beoordelen.

Het gesprek ging net zo moeizaam als het lopen op haar nieuwe schoenen bij binnenkomst. Ze keek me niet aan en leek slechts geinteresseerd te zijn in mijn CV.

Mijn antwoord toen ze vroeg of ik nog vragen had: Op welke termijn kan ik aan de slag indien ik word aangenomen? Ze antwoordde: Dat weet ik niet. Dat kan nog maanden of jaren duren.

Ja daaaaaaaaaaaaaaaaaag

DE-kutCafé

2010-02-19T07:49:00.000-08:00

Het DE-cafe op het Erasmus in het fijne Rotterdam. Een gezellig stukje thuis middenin de altijd drukke geneeskundefaculteit. Dat moet het idee zijn geweest van het hoofd van de faculteit en Douwe Egberts toen ze op een zonnige dag hun handtekeningen zetten onder het contract.

Slechts één belangrijk punt werd over het hoofd gezien. Het personeel. Een drietal rotterdamse teven maakt het onmogelijk om van je koffie te genieten. Altijd moet je op je hoede zijn om niet gelyncht te worden. Zowel tijdens het nerveus opdrinken van je koffie als tijdens het in de ellelange rij staan. Voor je het weet krijg je een chagrijnige sneer naar je kop die meer naar pure haat voor de klant neigt dan naar een onschuldige, beter verklaarbare postmenopauzale stemmingswisseling.

Vriendelijkheid op het CV was blijkbaar geen vereiste. Chagrijnig de te hoge prijs van je met weinig liefde gemaakte koffie is het enige wat de grijze, duidelijk oudste feeks je toebijt. En als je dat door de norsheid niet in een keer hebt verstaan, en je het lef hebt om het nogmaals te vragen, dan blaast ze als een obese kat haar diepe frustraties over je uit en snauwt ze het je nogmaals toe. Als je goed kijkt kun je op dat moment een ader zien kloppen in haar reeds bloeddoorlopen ogen.

Dan heb je nog een ander. Niet grijs maar zeker net zo schadelijk voor de gezondheid alswel de reputatie van de koffiecorner. Als toevallig voor jou in de rij iemand hetzelfde bestelt als jij, maar jij op dat moment niet aangeeft dat jij straks, als jouw voorganger netjes heeft afgerekend, ook een heavenly hazel wil, dan slist ze snel "heel fijn dat je dat ook zo lekker op tijd aangeeft". Een kop als een bak wormen.

Oja, de laatste, tevens de kleinste van de vreselijke drieling. Doet schattig en onschuldig aan. Vergis je niet! Met duidelijk de meeste hersencellen van het stel is zij tot veel doortrapter dingen in staat. Ik heb je gewaarschuwd!

Tot slot wilde ik nog even het volgende compliment voor Douwe Egberts: Jullie gratis machine op de afdeling verloskunde, op pakweg 30 meter afstand van de koffiecorner, is altijd erg klantvriendelijk. Het klaagt niet, stinkt niet naar zweet, en maakt mijn wienermelange altijd zachtjes spinnend van liefde klaar...

Meur

2009-11-24T11:05:00.000-08:00

Ik haat ze. Franse Kazen. Dat je 's avonds thuis komt en meteen weet dat het weer zondagavond is.

Ooit ben ik op een kaasboerderij in Zuid-Frankrijk geweest. Toen de oude vrouw de deur naar de kaaskamer opentrok dacht ik dat ik nooit meer normaal zou kunnen ademen. Om te zwijgen over de tandloze oude man die de kaasjes in zijn oude sok uit liet lekken. Of over de terugreis met het meurende stuk kaas in een tas. Of over de geur die de kaas verspreidde in de veel te kleine campinkoelkast. Of over de ijsklontjes die zelfs naar het stuk kaas roken.

Ik haat zelfs de verpakking waarin de kaas zit. Zo'n verpakking waar geen opening in zit. Waar de rest van de producten anno 2009 voorzien zijn van een handige openingsstrip of iets dergelijks, zijn de verpakkingen van franse kazen net zo ouderwets als de kaas zelf en de mensen die de kazen eten.
Zo'n verpakking die je dus kapot moet trekken waardoor de helft van het smerige stuk kaas over je handen en kleren komt.

Ik denk dat we het erover eens kunnen zijn dat kaas ontiechlijk stinkt. Mede door het feit dat 90% van de smaak wordt bepaald door geur, kan ik niet anders concluderen dat kaas, net zoals andere beschimmelde etenswaar, gewoon in de kliko hoort. Met deksel dicht aub.

Deel II: Stront en Souvenirs

2009-11-15T06:07:00.000-08:00

Wat doe jij op een donderdagavond? Juist.
Voor mij was vanavond een maarliefst 3 uur durend practicum zorgstage geroosterd. Hoera!

Het sterk in de lucht hangende "kutten en pikken wassen! GATVER" werd op een storend klassieke manier benaderd. 80's klassiek, onkuise woorden werden niet in de mond genomen. Als een seksuele voorlichting over bloemetjes en bijtjes. De spreker vertelde eerst uiterst gearticuleerd hoe hoofd, hals, armen en benen gewassen behoorden te worden. Om daarna uitgebreid tijd te besteden aan het wassen van de lies, genitalien en, hoe mooi kan je het noemen, de 'stuit'. Closeup!

De film draaide om een man en een vrouw, die beiden verlamd waren, en verzorgd dienden te worden. Dat hoopten we. Tot mijn grote verbazing bleken beiden niet verlamd te zijn toen ze soepel hun benen spreidden voor het échte werk. Vol walging en afkeer probeerde ik, kokhalzing onderdrukkend, te blijven kijken naar het scherm om te zien hoe de verpleegster met een schokkende grijns de hand sloeg aan de twee perverselingen. Ik ben niet bang voor een kut of een pik. maar het feit dat deze mensen deze handelingen vrijwillig lieten vastleggen bracht mij kippenvel.

Ik wil het niet hebben over de extravagante haardracht, de diepbruine teint, de ronddraaiende bewegingen en de richting waarin je moet vegen. Dat laat ik aan jullie verbeelding over.

Alsof dit alles al niet ongemakkelijk genoeg was, werd ook Sara voorgesteld. Sara is geen mooi blond meisje met lange benen. Nee. Sara is een gemotoriseerde hangmat waarin je mensen boven de wc kan laten bungelen. Tot overmaat van ramp was er een debiel die zich VRIJWILLIG in het gevaarte hijste om vervolgens, met het multifunctionele gat precies onder zijn hol door de gang te zweven. Ronduit genant.

Zoals ik in Stront en Souvenirs Deel I al vertelde: Ik hoop op zindelijke mensen. Vandaag kreeg een brief dat ik op een bepaalde afdeling, die ik om privacyredenen niet zal noemen, aan de slag moet. Het gaat om verlamden en hartpatienten. Op zindelijkheid hoef ik niet te hopen...

Of er nog vragen waren: Mag ik handschoenen gebruiken? Daarop luidde het antwoord: Om economische redenen wordt dat niet gewaardeerd. WTF? Ik hou hou van jong belegen 30+ op mijn brood; niet van kopkaas!

Deel I: Stront en Souvenirs

2009-11-02T00:30:00.000-08:00

Poep scheppen zuigen sponzen borstelen en knippen. Vandaag om klokslag 18.00 begon de inschrijving voor de zorgstage-locaties eind november.

Er waren verschillende mogelijkheden: in Rotterdam en omstreken, maar ook Lutjebroek, Goeree Overflakkee, Kutjelikkersdijk en Holleklopperszandt. Daar wil je natuurlijk niet dood gevonden worden. Plaatsen waar je nog nooit van gehoord hebt, waar ze vlees nog met -sch schrijven, en waar stromend water slechts is weggelegd voor de pastoor.

Je moet er niet aan denken het 80+ van verpleeghuis de Oldenborgh in Gilzerijen de diarree uit het schaamhaar te moeten poetsen. Alle respect.

Het was dan ook daarom dat ik reeds twee uur van te voren als een motorisch gestoorde typist de registratiepagina op het internet aan het verversen was. Ik was niet de enige: 350 zwetende tweedejaars als een roedel astmatische zeehonden die er zojuist een marthon op hebben zitten hijgend achter de pc, de website steeds trager wordend, de hartslag steeds sneller gaande.

Ik ging voor een Ziekenhuis (geen verpleeghuis) waar ik hoop op een lagere leeftijd, en een gemiddeld hogere zindelijkheidsgraad; Het ******* in Rotterdam op 5 minuten loopafstand. Hier hoop ik met een enigszins interessante patientenpopulatie veel kennis en vaardigheden op te doen, zodat mijn Opa en Oma gerust oud kunnen worden. >=D

Ik wist dat het een kwestie van seconden was voordat de drie(3!) beschikbare plaatsen daar bezet zouden zijn, maar het is me gelukt. Kannie wachten !

Tot zover deel I van "Stront en Souvenirs".

ps. Ik hoop op souvenirs

Uw aandacht voor een mededeling

2009-11-02T00:29:00.000-08:00

Intelligent NS personeel gezocht!

Vooruitstrevend zijn ze daar bij de NS! Nu ook GRATIS entertainment op het perron tijdens het wachten op een te late trein. Vandaag probeerde ik vanuit Rotterdam terug te reizen naar Eindhoven. Een Suicidaal maakte bij Oisterwijk een einde aan de pret: De trein zou niet verder rijden dan Tilburg. De omroeper probeerde dit duidelijk te maken.

DINGDONG(Keurige stem)
Uw aandacht voor een mededeling, de Intercity van 12 uur 17 naar Dordrecht, Breda, Tilburg en Eindhoven met als eindbestemming Venlo zal door een versperring bij Oisterwijk niet verder rijden dan Eindhoven.

Correctie op de vorige mededeling, de ... Intercity van ... *kijkt op zn scherm*.... .... 12 uur 17 naar Dordrecht, ... Breda, Tilburg en Eindhoven met als eindbestemming Venlo zal ... niet verder rijden dan Eindhoven ... Herstel,.. dan Tilburg

Herhaling, de Intercity richting Venlo van 12 uur 17 zal wegens een versperring ... bij Oisterwijk, niet verder rijden Eindhoven... TILBURG! Excuses.

Een minuut later...
DINGDONG(Wederom keurige stem)

De Intercity naar Dordrecht, Breda, Tilburg en Eindhoven met als eindbestemming Venlo van 12 uur 17 zal wegens een versperring bij Oisterwijk, niet verder rijden dan Eindhoven.

AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH

Primetime

2009-09-26T03:19:00.002-07:00

TV GIDS - Vrijdagavond primetime
11 sep, 13:44
Verleidelijk om je na de studie even met een zak chips in de bank te laten zakken, tv aan natuurlijk. Jammer alleen dat er niks op tv is. Uitgezonderd als je obees bent en een onverzadigde interesse hebt in alles wat met eten - en het bereiden ervan - te maken heeft (ik doel op "wie is de chef" "over de kook" "herrie in de keuken""herrie gezocht" en de eindeloze lijst culinaire cutprogramma's), is er weinig tot behoorlijk weinig boeiends te zien op de Nederlandse TV.

TVGIDS : Primetime vanavond

Over de Coke
-Amesumentsprogramma voor de echte coke-liefhebber. Snuif de geur van onversneden.

Fresh pils, of bel ER
-Christelijke jeugd wordt voor een dilemma gesteld: Tapbier, of het bellen van ‘Evangelische Raadgeving”

Dokter Pil
- Waarin een kale dorpsgek met tienermoeders praat over wat er mis ging.

Boer zoekt werk.
-Hartverwarmende zoektocht naar een stukje oud-hollandsche nijverheid.

Onderweg naar zorgen
- Soap. Wisselende verhaallijnen en bedpartners zorgen voor een grote spanningsboog.

Tentation Weiland
- Waarin ontspoorde kempische campingjeugd in tenten probeert te overleven op een beperkt stuk vertrapt groen.

-Borgh

2009-09-26T03:19:00.001-07:00

Ik zit in de bus naar eindhoven, eindbestemming Amsterdam. De vaste route door Eersel leidt mij en een aantal anderen reizigers langs het plaatelijke bejaardenhuis, of chiquer uitgedrukt: Het verzorgingstehuis. Een groot grijs gebouw met oranje luifels. Net zo aftands als het naambord dat de mistroostige naam “de Wiekenborg” als een grote last op zijn rug draagt. Gemeentelijke ambtenaren schromen er niet voor om namen als “Ochtendgloren”, “Den en Rust”, “De Oldenborgh” goed te keuren bij de bouw van het zoveelste verzorgingstehuis.

Het achtervoegsel “–borgh” wordt naar mijn mening alleen gebruikt in combinatie met dit soort flats. Zou “borgh” stiekem betekenen: Een plek waar men onbruikbare restanten van de maatschappij scheidt? Of is borgh een andere naam voor die machine die achterin een donker kamertje staat, waaruit nooit eerder iemand levend is teruggekeerd behalve de van plezier gillende getikte verpleegster?

Verzorgingstehuizen zijn er 13 in een dozijn. Allemaal dezelfde oude teringzooi. Ik vraag mezelf altijd af of de 4 hooggebouwde verzorgingstehuizen zo hoog zijn zodat de bewoners dichterbij de hemel zijn waardoor de oversteek dan makkelijker is? Meteen rijst de vraag in me op of er ook handige toegansluiken in de plafonds zitten. Alles om ze eerder de pijp uit te laten gaan. Klinkt misschien oneerbiedig, maar waarom bouwt met direct ernaast dan een mortuarium? Een mortuarium waarvan de wegwijzer ernaartoe in het directe zicht hangt van de bewoners? Om ze de weg te wijzen naar waar het pad des leven stopt geasfalteerd te zijn, wanneer ze snachts slaapwandelend in japons met het gebit nog op het nachtkastje verdwaald zijn? Of om duidelijk te maken dat de grijze stoomtrein waarin ze zitten met een moordvaart de eindbestemming nadert?

Gewoon hopen dat je daar nooit eindigt.

Brief aan de directie

2009-07-30T09:20:00.001-07:00

Geachte Lezer,

30 juli jongstleden, rond de klok van half 6 deed ik een bestelling bij u, Domino's. Het ging om een "Chicken Supreme".

Toen een half uur later de bel ging stommelde ik hongerig maar ingetogen de trap af. Toen nog in de waan dat mij een lekkere pizza te wachten stond. Ik deed de deur open, en daar stond inderdaad de bezorger.

Vanaf dat moment zijn er mij wat krietiekpuntjes opgevallen.

- Het bevallige bezorgertje stond daar, helm op zijn hoofd, een twijfelend snorretje, hoewel helmklep dicht, duidelijk zichtbaar. In zijn rechterhand een veel te kleine doos.
"Dit kan niet mijn bestelling zijn". Geen reactie. "Ik had een pizza besteld". Weer geen reactie. "Ik had een pizza besteld van een degelijk formaat, niet een die je door de brievenbus kan schuiven zonder op te vouwen, laat staan uit de doos te halen" roep ik haast wanhopig.
De bezorger keek mij duidelijk wat vragend aan. Tenminste dat dacht ik te zien achter de geblindeerde glazen van zijn helm. Ik wist niet of het kwam doordat hij mij niet verstond vanwege de duidelijke taalbarriere, of hij me niet verstond vanwege de helm die hij nogsteeds op had, of dat hij net als ik stomweg sprakeloos was bij het beseffen dat ik E10,50 heb betaald voor een "Chicken Supreme" ter grootte van een ansichtkaart.

-Bij het openen van het schattige doosje trof ik een nog aandoenlijker pizza'tje. Niet eentje die je luid grommend aan stukken kunt scheuren, gewoon omdat hij te schattig is. Het "neem iemand van je eigen formaat"-fenomeen tart mijn geweten . Helaas liet niet alleen het formaat, maar ook de belegging van de 'Superieure Kippiza' zoals u het noemt, te wensen over. De kip moest duidelijk met opgetrokken poten over de pizza heen zijn gevlogen. Het witte wat op de pizza lag moest of een afscheiding van de kip zijn geweest, of mozzarella. Hier heb ik helaas niet achter kunnen komen omdat het TE KLEIN WAS.

Het blije koppel op uw website dat samen breedlachend een pizzapunt eet gaf mij grote verwachtingen. Ik wist echter niet dat die twee betekende dat je na het eten van de pizza honger voor twee hebt! Beetje cryptisch vindt u ook niet?

Ik schrijf deze brief omdat op de pizzadoos het volgende stond. (Jawel daar was weer wél plaats voor), "Bent u niet tevreden? Laat het ons weten en we maken het direct in orde".

Kan dat misschien binnen 30 minuten? Ik heb honger!

Doorrookte vrouw

2009-07-29T03:08:00.001-07:00

We zitten samen in de kleine wachtkamer. Wachtkamer voor 6 dokters welteverstaan. Ik en Doorrookte Vrouw tegenover elkaar. Aan haar rauwe stem, leerachtige huid, geelblonde korte haren, haar bruin uitgeslagen tanden te zien zat zij daar duidelijk voor een andere dokter. Zat van het wachten. Ze kermt af en toe wat, maar kan het toch niet laten om hardop haar goudeerlijke gedachten over en met de andere wachtenden te delen. De wachtkamer zwijgt, de lach inhoudend, bang om slachtoffer te worden van haar meedogenloze mening.

Op de aan elkaar gelaste blauwe stoeltjes achter haar zit een vrouw met haar man. Vrouw kijkt, duidelijk geintimideerd door de witte jassen, wat timide uit haar glazige oogjes. Ze is halverwege de vijftig, doet onbenullig en onschuldig aan, en is deftig en vrolijk zomers gekleed. Te zomers voor de wachtkamer - te vrolijk voor Doorrookte Vrouw.

Zodra de norse blik van Doorrookte Vrouw het jurkje van Timide Vrouw kruist laait afschuw op in haar ogen.

"Is dè jurkske van Safe the Queen?" - Recht op de man af.
Timide vrouw, overrompeld door het bereik en diepte van de stem van de Eindhovense, denkt even na en antwoordt roodaanlopend met een klein stemmetje -
"Ja".
"Duur jurkske hedde an! - Zo 500 piek!" - Blaft ze terug.
Haar ogen zoeken die van mij. Ze kijkt me aan alsof ze net een aap heeft zien dansen; vol spot, onbegrip en afschuw.
"Ze moet er al over noadenken, dan witte wa ze van dr man kregt; als ze t zelf moest betoale hoefde ze dr nie zolang over na te denken!" - Buldert ze spottend door de doodstille wachtkamer.
Weer kijkt ze me aan;
"Net een jurkske van de mert, k geef r nog geen meier vur!".

Timide vrouw weet niet waar ze kijken moet, maar wordt op dat moment binnengeroepen door een witte jas.

"Save the Queen!", spot Doorrookte Vrouw nog wat na "Save dokter Kamphuis mer, dan zen we hier zo weg!"

Irritaties op de werkvloer I

2009-07-29T03:06:00.000-07:00

Irritaties op de werkvloer, iedereen heeft ze. Elk baantje in elke branche heeft zijn leuk en minder leuke punten. Zijn de klanten tevreden, dan is de baas tevreden. Zijn de klanten ontevreden, dan is de baas nog tevreden; dat is mijn motto: Net doen alsof!

Deel één uit een reeks irritaties op de werkvloer.

IK HAD BITTERLEMON!

Je hebt het druk, een grote groep van 60 man. Recessie is nergens in de wijde omtrek te bekennen. Eerst drankjes opnemen, maken, en ze vervolgens naar de tafel brengen. Geen probleem. Hoewel, hoogbejaard, dorstig volk begrijpt niet dat je dienblad slechts een beperkt oppervlak heef en er geen 60 glazen op passen. Je komt aan tafel met een groot blad rode wijn. "Voor wie was de rode wijn?". De gehoorapparaten staan uit, dus de helft hoort je sowieso niet. De andere helft zit met de rug naar je toe, kunnen hun hoofd niet meer draaien en denken: Iemand praat, maar ik zie niemand, ik hoor weer stemmetjes, rustig blijven, net doen of je niets hoort.

Nogmaals herhaal ik "Voor wie was de rode wijn?". Uiteindelijk merkt één persoon je op. "Ik had bitterlemon!". Horeca-mensen begrijpen wat ik bedoel, anderen zullen misschien denken wat mijn probleem is.

Een alom gerespecteerde collega van mij omschrijft het graag zo: "Komde aan tafel, zit er weer zo'n muts met n volle TENA, vraag je voor wie de Jus was, reageren ze met "ik had een witte wijn". Houd je bek kanariewijf dè vroeg ik toch nie."

Er blijft uiteindelijk altijd wel een wijntje over. Mensen vergeten namelijk wat ze hebben besteld. Ja het lijkt misschien onwaarschijnlijk maar het gebeurt me regelmatig. Geen probleem in principe, maar strontvervelend wanneer je de volgende keer de tafel passeert, en ze oververhit vragen waar nou eindelijk "hun" wijntje blijft.

Het is gewoon verschrikkelijk irritant dat wanneer je het druk hebt mensen niet reageren, niet weten wat ze hebben besteld, of denken dat ze de enige aan tafel zijn voor wie er drank moet worden gehaald. Vooral wanneer je er 60 aan één tafel hebt.

Het is daarom ook goed om achteraf met Tante Sjan Moezel (ze doet haar naam eer aan) een aantal moordplannen te verzinnen. Ik stelde voor het eerstvolgende gecatheteriseerde oudje uit zijn of haar lijden te verlossen, zíj dacht eerder aan een kapotgeslagen fles wijn in hun achterste duwen. Ik weet niet waar ik voor kies; dat van haar geeft zo veel troep...

Uitstellen loont!

2009-07-14T13:46:00.001-07:00

Een typische dag voor een typische student ziet er naar mijn mening zo uit: Jezelf vol tegenzin uit bed hijsen om je vervolgens met drie plooien op je rechterwang neer te laten ploffen op een gratis gekregen stoel van een stel bejaarden die noodgedwongen het verpleegtehuis in moesten. Tenminste, zo begon mijn dag. Lekker niks doen aan orale en lichamelijke hygiene, je baard, je haar. Jezelf als een wildeman van de Bavaria reclame storten op Non-ST-Elevatie-Myocard-infarcten, en schijt hebben aan je voorkomen omdat het toch niets uitmaakt als je alleen in een godsverlaten huis zit.

Daarom heb ik ook een pesthekel aan het doen van boodschappen voor mezelf. Dan zie je mensen, en vooral: dan zien mensen jou. Het komt dan ook vaak voor dat ik stomweg weiger boodschappen te doen. Gewoon de moeite van het opstaan, je spullen bij elkaar zoeken, je fiets van 5 sloten halen. Ik ben dan ook, geheel tegen studentenregel nummer 1 in, afgevallen sinds ik op kamers zit. Vandaag was het weer zover. Na vanochtend mijn laatste boterhammen te hebben opgegeten, tussen de middag als laatste redmiddel noodgedwongen de vieze drop-fruit-duos te hebben moeten eten (ik haat de gele), zat er voor de avond niets anders op dan er weer op uit te trekken. De winkel sluit om 8 uur, dus stipt twee voor 8 stapte ik humeurig, maar gedouched de C1000 binnen.

Veel te jonge kassameisjes kijken me collectief nijdig aan. Hun werkdag heeft, net als die van mij, veel te lang geduurd. Net toen ik met mijn afgeladen gammele mandje naar de kassa liep, werd ik dan ook door de intercom "vriendelijk" met snauwstem verzocht de winkel te verlaten. Zoals jullie al eerderder hebben gelezen is de C1000 mijn favoriete winkel. Ultieme klantvriendelijkheid.

Maar nu komt het.

Toen ik had afgerekend en op de fiets zat, terug naar mijn lege huis, vond ik plotseling een halfnaakte vrouw langs het fietspad! Kijk, en daar doe je het voor! Zij had duidelijk net zoveel zin in naar buiten gaan als ik, dat was duidelijk te zien aan de manier waarop ze bewusteloos op de grond lag. Gekleed in flamboyante string, hemd en met een overduidelijk jeukende pruik leek ze net op Lady Gaga aan de heroine. Met één pump en een bos sleutels naast haar hoofd zag ze er niet echt uit alsof ze daar vrijwillig van de zon aan het genieten was, dus besloot ik toch maar even oom agent te bellen. Ware het niet dat mijn telefoon thuis lag, vertrok ik noodgedwongen naar mijn kamer om mijn mobiel te halen, Lady Gaga achterlatend zonder handtekening gevraagd te hebben.

Ook deze keer, de tweede keer deze maand dat ik de politie bel, werd er met vrolijke stem opgenomen. Ze zouden meteen gaan kijken. Binnen vijf minuten werd ik teruggebeld. Of ik nog een keer wilde herhalen waar ze precies lag. 'En wat voor string had ze dan aan?' vroeg de uitgebluste vrouwelijke ambtenaar, alsof ze op zoek was naar inspiratie voor haar net zo ingekakte seksleven. 'Een flamboyante lila, net als Lady Gaga'. 'Oh - zo een! Nou bedankt hoor meneer, we zoeken nog even verder!'

Een mooi eind aan een lamme dag. En daarom: uitstellen wordt beloond heren.

Bijsluiter

2009-07-12T13:10:00.001-07:00

Patientenbijsluiter.
Lees voor het gebruik van dit middel deze bijsluiter, ook als u Alcohol al eerder hebt gebruikt. Raadpleeg uw slijter indien iets niet geheel duidelijk is. Deze beschikt over uitvoeriger productinformatie.

ALCOHOL

Geneesmiddelengroep
Wanneer u in aanraking komt met studieboeken, hoogleraren of collegeblokken komt als reactie hierop een stof in uw lichaam vrij. Hierdoor ontstaan allerlei overgevoeligheidsreacties (= allergische reacties) die zich kunnen uiten in depressiviteit, dorst en eenzaamheid. Alcohol is werkzaam tegen deze vrijgekomen stof en vermindert hierdoor de opgetreden verschijnselen.

Indicaties (Toepassing van het geneesmiddel)
Alcohol wordt in de regel door de gastheer/vrouw voorgezet. Het kan worden toegepast bij of direct na het in aanraking komen met de reeds eerder genoemde risicofactoren (studieboeken, hoogleraren, collegeblokken). Het kan bovendien preventief worden toegepast, waardoor het de reacties doet afzwakken, volledig verdwijnen, of het kan er zelfs voor zorgen dat de risicofactoren worden vermeden. Gevolg kan hiervan zijn dat je plotseling in je bed ligt. Al dan niet alleen. De aanwezigheid van leuke mensen (= vrienden), mooie mensen(=potentiele vrienden), harde muziek, felle steeds van kleur verspringende lampen, barkrukken, hangtafels, dixies, kunnen het gebruik doen toenemen. Uitstekende remedie tegen een Kater.

Contra-indicaties (Wanneer niet te gebruiken)
-Als u overgevoelig bent voor sociale interactie.
-Als u in uw vrije tijd een bril, baard, een snor draagt in combinatie met het dragen van geitewollensokken in sandalen (mannen 25+, en vrouwen)
-Bij aanwezigheid van lichaamsbeharing (vrouwen)
-Bij het pertinent weigeren van het dragen van een BH (vrouwen 30+)
-Als u spontaan naakt op klompen uw hond gaat uitlaten

Interacties (Wisselwerking met andere geneesmiddelen)
Bij de meeste geneemsiddelen verdient het de aanbeveling deze nooit tegelijkertijd worden gebruikt zonder daarover met uw arts te overleggen. Nicotine is echter een goede combinatie met alcohol. Het gebruik van dit geneesmiddel kan de behoefte aan nicotine doen toenemen. Het ene middel versterkt de werking van het andere. Symptomen van overdosering van Nicotine: Rauwe keel, "dodevogeltjes"-fenomeen in uw mond de daaropvolgende ochtend, asgrauwe nevel bij praten en hoesten.

Speciale waarschuwingen en bijzondere voorzorgen:
wees extra voorzichtig met Alcohol
-Als u lijdt aan een verhoogde oogboldruk (nauwe-kamer-hoek-glaucoom)
-Als u lijdt aan een maagzweer (stenoserend ulcus pepticum)
-Als u lijdt aan een darmafsluiting (pylorus-duodenum-obstructie)
-Als u gewend bent voor het middaguur een fles sterk of bier te schaken.

Raadpleeg uw arts indien één van de bovenstaande waarschuwingen voor u van toepassing is, of dat in het verleden is geweest.

Gebruik bij zwangerschap en borstvoeding
Er estaan aanwijzingen dat het gebruik van Alcohol tijdens de zwangerschap aanleiding geeft tot het ontstaan van lelijke dwergen, of andere aangeboren afwijkinen. Alcohol kan worden gebruikt vlak voor de geboorte van het kind (de partus) om bevallingspijn of de pijn bij het zien van het gedrocht te verzwakken.

Beinvloeding van de rijvaardigheid en het bedienen van machines
Als u uberheupt machines moet bedienen moet u zich afvragen of u niet dagelijks een dosis alcohol tot u wilt nemen. Als dit niet het geval is, dient u rekening te houden dat het reactievermogen kan verminderen.

Te veel ingenomen
Wanneer u teveel van Alcohol heeft ingenomen, neem dan onmiddelijk contact op met een dixie.
Bij overdosering kunnen verwardheid, losbandigheid, braakneigingen en SOA's optreden. Het laatste voornamelijk bij studenten. Later kunnen eventueel hoofdpijn en misselijkheid (kater) optreden. Deze zal op den duur vanzelf overgaan. Mocht dit beteken dat na negen uur 's avonds de kater nogsteeds aanwezig is, kunt u deze eventueel verdrinken (zie Indicaties).

Ongewenste Intimiteit

2009-07-12T04:00:00.001-07:00

's Nachts wordt ze wakker en ontwaakt het beest in haar..Ze zoemt sensueel in mijn oor, om me vervolgens in mijn vochtige nek te zoenen. Onbeschaamd gaat ze vervolgens naar beneden om me daar in haar kleine mond te nemen. Het liefst drie keer achter elkaar. Ze weet dat ze de vorige nacht nog een ander heeft gehad, maar dat kan haar niks schelen. De slet. Met duidelijke gebaren wuif ik haar weg. Ze blijft terug komen bij me, hoe vaker ik duidelijk maak dat ik klaar met haar ben... Kankermug.

Nu even serieus.

Alsof de muggenkoningin een startsignaal geeft om me met een massale hinderlaag van mijn nachtrust te beroven. Met een leger van tien, zelfs twintig vliegen ze in formatie door mijn hor heen om te halen waar ze voor zijn komen. Mijn bloed.

Ik laat niet op me zitten, me leegzuigen zonder toestemmig. Tenminste niet door haar en haar helse vriendinnen. Het brengt de jager in me naar boven.

Gewapend met een onbeschreven collegeblok en een kuthumeur begon ik in de holst van maandagnacht aan wraak. Een bloederige maar zoete wraak. Ze waren me af en toe te snel af, maar ik leerde gedurende de vroege uren van een ogenschijnlijk onschuldige week de grillige kneepjes van het vak, en transformeerde in een moordenaar. Slimmer, sneller, stiller en gewiekster. Toen ik ontdekte dat ze ook ónder de vensterbank feestvierden vulde datzelfde collegeblok zich in hoog tempo met rode puntjes waar gebroken muggebeentjes zielig uitstaken. Heerlijk.

Waarom ik dit schrijf? Ik zat net in de bus, colleges door te nemen, toen een brabantse collega van de op mijn collegeblok geplakte karkassen een intieme zuigzoen wilde zetten in mijn natte nek (hermes, fix die airco's). Dat feest ging helaas niet door toen ik die mug met een luide klap ik haar gezicht sloeg. Hoor ik achter mij een irritante hoog-krassende stem. Een stem die ik uit duizenden herken: (onmiskenbaar een pvdd-stemster) "Moet dat nou?!". Geirriteerd keek ik om. Zij kon natuurlijk niet weten dat ik met die kutbeesten afgelopen week intiem kennis heb mogen maken. Dat plus het feit dat haar hoofd, haar smerige dreadlocks, haar "ik heb veel te veel vrijetijd"-broek en haar kalknagels in gore leren slippers me absoluut niet aanstonden, ontlokten de volgende zin op sinistere toon uit mijn oververhitte hoofd:
Pas op jij, ik heb een moordwapen in mij hand, en ik ben niet bang het te gebruiken!

Eindexamen

2009-05-17T05:07:00.000-07:00

Buikpijn, hoofdpijn, slapeloze nachten, kortom stress raast als een dronken Duitser door Nederland. Met het naderen van de eindexamens stijgt de gemiddelde bloeddruk van kind én vooral van ouder.

De universiteiten en "freelancers" bieden tegen hoge kosten nuttige cursussen wiskunde, natuurkunde, scheikunde, biologie, economie, knutselen, latijn en grieks aan "om te redden wat nog te redden valt", en die vinden gretig aftrek. Niks hand op de knip!; want wat Elise doet, moet Anne-fleur ook! Stel dat Anne-fleur zakt, en Elise slaagt wel, dan kun je je wel voor je kop slaan!

Wat pap en mam níet weten is dat deze cursussen door zelf amper geslaagde puisterige pubers worden gegeven. Terwijl onschuldige Anne-fleur zwoegt, ouders gerustgesteld op de bank zitten (nu hoeven zij niks meer uit te leggen), hinniken "cursusleiders" Puist en Pok met dollartekens in hun ogen, en met overslaande stemmen bij het idee van al dat geld dat hun te wachten staat.

Een aanrader voor iedereen die geld wil verdienen: Plaats een advertentie op marktplaats, knip een foto uit in paint, noem een getal onder de honderd, zet er "% slagingspercentage" achter, en wacht tot wanhopige ouders toehappen. Succes verzekerd!

http://link.marktplaats.nl/146637128
========ADVERTENTIE=========

Beste scholier, geachte ouder,

Twee economie studenten behandelen in drie dagen de gehele economie eindexamen stof. Wegens het succes van vorig jaar met een slagingspercentage van 100 procent zal de cursus ook dit jaar weer plaats vinden in Amsterdam.

Stuur voor een geheel vrijblijvend informatiepakket een e-mail naar mail@************.nl

Vriendelijke groeten,

R. Puist
P. Pok

Libido´s en Don´ts

2009-05-04T12:40:00.000-07:00

Wijsheid komt met de jaren. Toch kon ik het niet laten om tijdens mijn vakantie even een Margriet open te slaan (wat teveel zon al niet met je kan doen).

De onuitputtelijke hoeveelheid informatie die van de kaft afstraalt (namelijk een uitgeblust wijf met droog haar, drie zichtbaar irritante pubers en een uitermate intelligente man naast haar) is verbazingwekkend. De interessante koppen vliegen je tegemoet. Koppen als “Is Wimlex er klaar voor?”, “Bachbloesemtherapie” ”Nostalgie in de slaapkamer” schijnen iedere week weer een half miljoen even uitgebluste huisvrouwen te boeien.

Mij trok natuurlijk die laatste kop “Nostalgie in de slaapkamer”. Ik blader door de pagina’s vol advertenties voor pillen tegen overgangspijn, zware benen, en ontsierende aderen, op zoek naar dat artikel. Valt mijn oog plotseling op het volgende artikel. “Libido’s en don’ts”.

Ik citeer: “Seks is leuk – maar niet als je chronisch geen zin hebt. Zolang u er zeker van bent dat dit allemaal niet speelt is af en toe een vluggertje helemaal niet erg. Wie eens geen zin heeft om te koken zet toch ook wel eens pannekoeken of patat op tafel?”
Ik zie nu half verlept huisvrouwelijk Nederland begrijpelijk meeknikken.

Maar het gaat door.

“Pluspunten van een vluggertje: 1. Zo gebeurd. 2. Man blij, geen ruzie. 3. U heeft rust.”

Ik zie nu voor me hoe mijn halfvergane buurvrouw op d’r rug ligt en met zweet op haar rode voorhoofd een verveeld “klim er dan toch maar op” verzucht, ondertussen in haar achterhoofd, zo gebeurd, man blij, geen ruzie, ik rust.
Ik huiver bij de invloed die dit blad heeft op overgaand Nederland.

Snel sla ik ‘t dicht en word ik wakker uit deze nachtmerrie van verval.

Even Apeldoorn bellen

2009-05-03T07:50:00.001-07:00

Apeldoorn is een jaar lang bezig geweest met het rechtleggen van de stenen in de weg, de plaatselijke turnvereniging met het instuderen van hysterische danspasjes, en de zestigjarige-koorpedofiel met het smeren van de stemmetjes van menig onschuldig kind. Nederland stond in de file voor de koningin. Het was allemaal voor niets. Kinderdromen verscheurd. Levens beeindigd.

Het is een hot item in Nederland. Interviews met nabestaanden door RTL nieuws, gesprekken met de familie van de dader, zelfs de Party en Weekend gedragen zich als profilers en verklaren het gedrag van meneer. Nu kan volgens de paragnosten zelfs "De economische crisis en de dreigende pandemie" de aanleiding zijn geweest. Juist. Alsof het met een zwarte Suzuki Swift als een mongool inrijden op een jubelende menigte de clue is tot een vaccin of de economie spekt.

Even apeldoorn bellen ligt een beetje voor de hand, zo vond ook de koningin, en is vandaag afgereisd naar de slachtoffers die nog in het ziekenhuis liggen. Helpt niet veel, wel een leuk gebaar, zij kwamen namelijk naar de koningin kijken, nu is het andersom. Ik vind het oprecht erg voor de slachtoffers, de nabestaanden, de aanwezigen, de turnsters en de koorpedo.

Laten we het massaal afschaffen.
Ik had toch al een hekel aan die kutmarkten waar de meest aftanse teringzooi wordt verkocht. Die klompendans is al jaren hetzelfde. Het ergste is nog wel die optocht waarin meisjes in klederdracht meelopen, die in de weekenden altijd verkleed als hoeren staan te dansen op het blok in de plaatselijke discotheek.

Volgend jaar maar geen koninginnedag meer.
Alleen koninginnenacht.

R.I.P.

Dat is scheel, C1000

2009-04-19T11:34:00.000-07:00

Als de berg niet naar Mohammed komt dan moet Mohammed naar de berg komen. Zo creatief waren ze 1400 jaar geleden al.

Een beetje creativiteit is altijd handig. Bijvoorbeeld als je je huissleutel bent vergeten, als je wordt betrapt tijdens vreemdgaan, of als je een C1000 hebt ten tijde van een kredietcrisis.

Een uiterst creatieve eigenaar van een C1000 in Amsterdam-Noord heeft in verband met de kredietcrisis besloten zijn winkel 7 dagen per week te openen. De C1000, die sowieso al schijt heeft aan uitstraling, klantenbinding en concurrentie, heeft nu ook schijt aan de Nederlandsche wetgeving. Zoals de rest van degelijk supermarktland (LIDL en ALDI inbegrepen) hoort C1000 zich namelijk te houden aan de Winkeltijdenwet, en mag alleen op afgesproken zon- en feestdagen open zijn.

Onder het mom van "elke zondag is een feestdag" heeft de creatieve eigenaar al sinds oktober 2007 iedere zondag zijn winkel open. Behalve Pasen, Kerst, Pinksteren en Hemelvaart heeft meneer onder andere ook Islamitische feestdagen "Luilat-ul-Baraat", de zevenentwintigste én allerheiligste nacht van de Islamitische vastenmaand, "Id-al-Fitr", het Suikerfeest, "Id-ul-Maulid"; de geboortedag van Mohammed, en zo grofweg 75 andere uiterst betekenisvolle dagen als reden aangegrepen om zijn winkel open te houden. Week na week, anderhalf jaar lang. Dát is pas creativiteit.

En dát vindt de winkeliersvereniging niet leuk! Na een rechtszaak waaruit is gebleken dat meneer inderdaad in strijd met de wet handelt, heeft de snuggere eigenaar besloten vandaag toch maar gewoon weer zijn winkel open te gooien. Dat scheelt, C1000.

De voorzitter van de vereniging gaat nu aangifte doen tegen de eigenaar. Helaas moet hij wel even wachten tot maandag...

Agent

2009-04-16T15:02:00.001-07:00

En met het goede weer verdween de goede zin van oom agent. Niet onbegrijpelijk: Vrouw had net weer het het bloesje met korte mouwen weer opgeduikeld en netjes in de plooi gestreken, komt het met bakken uit de hemel! En wat doe je dan? Juist! Je gaat mensen naaien!

Samen met je andere collega’s welteverstaan. Ik zag ze al staan toen ik naar de metro-lift liep. Met een hand in de zak, in de andere hand een kop koffie. De mannen met een te dikke buik, de vrouwen met ’n te strakke broek. Petje op, hesje aan, zie je het voor je? De teleurgesteldheid, door het weer of door het leven, joost weet het, was van hun gezichten af te scheppen. Met brommerige stemmen klagend over het leven, zo zie je ze vaak.

Op station Maashaven maak je alles mee. Binnen 7 minuten wachtende op de metro, zag ik een man bekeurd worden voor het niet dragen van een gordel, vrouw bekeurd voor het op de grond gooien van een servet, andere man bekeurd voor het niet voorrang verlenen aan een overstekende jongen.

In een advertentie van de politie in de Spits las ik het volgende:

Titel: “GOED DAT JE ER BENT”.
(Als ik dit lees gaat mijn linkerwenkbrauw een tikkeltje omhoog)

“Word agent en zorg dat hangjongeren geen overlast meer veroorzaken. Maar bij de politie zorg je ook voor het helpen van mensen in nood. Je werk is net zo afwisselend als de mensen die je daarbij tegenkomt. Dus heb jij een goede conditie en hou je van een uitdaging?”

Huh? Volgens mij zijn het de agenten die een beetje in de buurt rondhangen, de wegen vervuilen met peuken, roerstaafjes, plastic bekertjes en dergelijke. De tweede zin moet een typfout zijn geweest “Bij de politie zorg je voor het helpen van mensen de nood IN”. Dat ’t werk afwisselend is is een fabel. Buiten het uitzoeken hoe het koffiemachien werkt, is er geen enkele uitdaging. Op die “goede conditie” ga ik nieteens in.

De koffieroerende agenten en hun vrouwelijke collega’s bij station Maashaven wil ik graag het volgende melden: Ga iets nuttigs doen, bevoorbeeld mijn stoep vegen ofzo.

Hallo baan, Hallo geld.

2009-04-12T07:10:00.000-07:00

Het was weer geweldig. 1e Paasdag, werken in de Kuip. Een nieuwe werkgever, een frisse start van een geweldige bijbaan. Hallo baan, hallo geld. Dat had ik gedacht. Dat Karma een kutwijf is wisten we allang, vandaag ben ik erachter gekomen dat ook de RET zich geroepen voelt je te naaien.

Het begon allemaal goed. Half 9 's ochtends, na 3 uur slaap opgestaan en vertrokken naar mijn kamer in Rotterdam. Met de auto, want ja de NS zit ook in het complot (er was weer eens een storing). Om 2 uur moest ik me melden, half 3 beginnen. Ik vertrek om half twee van mn kamer, ruim op tijd zou je zeggen, te weten dat ik 3 kilometer van de kuip af woon. Niets bleek minder waar. Ik wist dat er vlakbij om het kwartier bus 46 de Kuip reed. Vandaag dus niet. KUT. Na uren zoeken, wachten en vragen (het IQ van het loslopend wild met Pasen in Rotterdam is bijster laag) toch maar besloten terug te lopen, (lees: Rennen, ben inmiddels al 5 minuten te laat) en met de auto te gaan. Dames en Heren, bij dezen bent u gewaarschuwd, waar het nemen van de auto elders een logische keuze is...

Navigatiesysteem, de kuip, 2.5 kilometer, 4 minuten. Zwetend in mn inmiddels verneukte werkkleding en opgefokt achter het stuur hopende om nog tenminste half 3 te halen rijd ik door Rotterdam-Zuid richting de Kuip. Ik was niet de enige. Alsof al het zonder-te-kijken-overstekend-ghettovolk en de vele stoplichten nog niet genoeg waren, sloeg mijn navigatiesysteem ook nog eens op hol. "Na 30 meter rechts afslaan". Jan slaat netjes af. "Omkeren". Huh? het zal wel aan mij liggen denk ik en ik draai om. Ook dát wordt afgeraden op eerste paasdag. Ik stond onmiddelijk weer voor het zoveelste stoplicht, maar nu stond er een verroest bestelbusje met, met afgebladderde letters, "Italiaans ijs" op de doorgezakte achterkant. Ik was opgefokt maar het stoplicht springt vrij snel op groen, besluit het bestelbusje niet te gaan rijden. Meteen toeteren. Het stoplicht springt weer op rood. Nu komt er een vieze dikke man van Marokkaanse komaf aansloffen op afgetrapte teenslippers en stapt veel te langzaam in zijn auto die nog verder doorzakt. Aha- alsof mijn bloed al niet kookte, het was inmiddels vijf voor half 3, en door deze klootzak verschrompelde de kans om nog op tijd te komen tot de grootte van een paasei. Hoe pijnlijk, hoe toepasselijk.

Goed. Om een lang verhaal kort te maken. Uiteindelijk kwam ik om kwart voor 3 aan bij de Kuip, 3 kwartier te laat. Mensen met jasjes "verkeers regelaar" genoeg, parkeerplaatsen net zo weinig als het IQ van deze mensen. NUL. Na al een bloedneus te hebben gekregen over mijn bezwete werkbloes heen, zonder parkeerplaats, en inmiddels al een uur te laat te zijn heb ik toch maar besloten om mijn werkgever te bellen, excuses aan te bieden en naar huis te gaan.

Zo fris als deze dag startte, zo verneukt eindigde die. Dag werk, dag geld.

Jesus fucking Christ.

2009-04-10T08:53:00.000-07:00

Jezus is weer HOT!

En dat merk je.

Vooral tijdens carnaval, als we ons met z'n allen klaarmaken voor barre, hongerige tijden tijdens het 40 dagen vasten, voorafgaande aan pasen. Men zit met een kater en een enorme kegel in de kerk, staat op als iedereen opstaat, en waggelt achter buurman aan naar de pastoor om een askruis te halen, met haringhappen in hun achterhoofd. De pastoor, zelf ook fervent Haringhapper, draagt zijn Heidi-outfit nog onder z'n pij.

We kunnen met z'n allen niet wachten tot hij weer aan het kruis hangt. Al 2 maanden bereiden we ons voor door het vreten van paas-eitjes, paas-hazen, paas-stollen enzovoort, zodat onze magen op de grote dag zelf, zondag eerste paasdag, zó zijn uitgezet dat we ons nóg beter kunnen verstouwen aan een zelfs koolhydraat- en calorie-rijker ontbijt, brunch, lunch en diner! Op maandag 2e paasdag buffelen en boeren we nog wat na van de resten die over waren. God wat zijn we gelovig! Vooral de dagen ná Pasen merk je hoe hot jezus is. Dan poetsen we snel dat smerige askruisje van vóór het vasten van onze voorhoofden, en smijten we, ik incluis, Jezus massaal, samen met de Feestversieringen en de bijbehorende kater op straat. Hebben we dat ook weer gehad. Op naar Kerst!

P.S. Een stel écht fanatieken heeft "www.christipedia.nl" opgericht, nee plaats dán foto's van je huisdier op je hyve.

Foto's van huisdier op hyves, bij de konijnen af

2009-04-03T01:33:00.001-07:00

Wat kun je als 15 jarige beter doen tijdens het spijbelen naast het soldaat maken van een zak chips en het roken van LM lights? JUIST, FOTO'S MAKEN VAN POESPOES! Foto's van "Ik", "Ik", "IK","Ik nog een keer", "ik Bored", "Mii" zijn passé! Bovendien krijg je niet voor niets 16 dieren-emoticons van hyves cadeau om het plaatje compleet te maken.

Teveel tijd. Dàt is het probleem van de jeugd van tegenwoordig. (NB: Ik ben me volledig bewust van het feit dat ik met 19 jaar tot dit genre behoor, níét deze subgroep!).

Vroeger had men geen tijd om foto's te maken van snuffie en pluis, vroeger stond men de ganse dag achter de ploeg en als je 's avonds thuis kwam trapte je die kutkat van je bed en viel je in slaap voor dat je oor goed en wel het kussen had geraakt!

Dames met teveel tijd, want ja daar heb ik het nu over, neem deze wijze raad aan.Wij zijn NIET geinteresseerd in jullie corpulente cavia's, hijgende honden en o-zo-schattige konijntjes! Àls je de drang hebt om het beest los te laten, laat dan alsjeblieft je poes zien, en stuur mij een privébericht!

Vulvair

2009-04-02T15:27:00.000-07:00

Na Pokémon, Britney Spears, Oprah en de kredietcrisis lijkt ook Vetzucht te zijn overgewaaid uit het almachtige Amerika. Dat moest wel een érg sterke wind zijn geweest! Goed, obese veulens hadden we altijd al, maar de écht dikke dames verdienen het om even aan de kaak gesteld te worden (als die nog te vinden is).

Zo herinner ik mij (lees: het staat op mijn netvlies gebrand), mijn hooglerares Frau Ulrich. Het was een enigszins klamme dag in de collegezaal, en mijn meest favoriete onderdeel "emoties in de geneeskunde" stond op het programma. Het was het tweede college van die dag, en haar voorganger was net vertrokken toen ze binnenkwam.

Frau Ulrich is vast hardstikke aardig. Tenminste dat hoop ik voor haar, want van de rest wat met haar te maken heeft moet ze het niet hebben. Ze droeg op die huiveringwekkende dag een spijkerbroek met daarop een shirt. Zo'n shirt waar het naaimachientje van het kromgegroeide pakistaanse naaistertje veel te klein voor was.
Misschien kwam het door haar deutsche aczent dat zij tussen de diepe ademhalingen door ten gehore bracht, misschien door het zweet op haar voorhoofd van de grote inspanning die ze moest doen tijdens het praten, ik weet het niet, maar niets aan haar klopte.

Met haar interessante slides wist zij mij en de rest van de veel te volle collegezaal uitermate te boeien. Vooral toen het licht werd gedimd om een wat beter zicht te krijgen op het projectorscherm werden mijn ogen erg zwaar. Het enige wat mij wakker hield (en wat trouwens ook het enige wat naast haar hart echt klopte) was haar enorme venusheuvel. Ik deed echt mijn best om gewoon netjes aantekeningen te maken, maar in mijn ooghoek pulseerde haar geslacht ongestoord door.

Kleed je naar de gelegenheid, óf val af. Oprah ging je voor. Less is more.

Het meisje met de piercing

2009-03-29T06:25:00.000-07:00

Ze heeft me weer gevonden.

Het meisje met de piercing in haar bovenlip zit er weer. Ze heeft een nieuwe telefoon met onbeperkt bellen naar 5 mobiele nummers per maand. Nu kan ze nóg meer bellen. Dat roept ze, nee schreeuwt ze boven het geroezemoes uit tegen haar waarschijnlijk net zo intelligente vriendin aan de andere kant van de lijn, waarschijnlijk ook in een stiltecoupé.

Het is een algemeen bekend probleem bij de NS. Het begon allemaal 6 jaar geleden met een aantal, de naam doet haast geloofwaardig aan, stiltezone's. Coupés met op de ramen "stilte" en "silence" voor onze allochtone medemens.

De stilte in de stiltecoupés is ver te zoeken. Tot ergernis van een groot aantal reizigers dat bij gebrek aan een auto óók veroordeeld is tot de trein. Het zijn voornamelijk meisjes die veel te vertellen hebben. Meisjes waar normaal gesproken geen gesprek mee te voeren valt, krijgen een plotselinge sterke drang tot het oreren van de meest zinnige conversaties bij het zien van de witte letters op het raam.

Is het een vloek? Of is het gewoon genetisch bepaald. Doen deze meisjes het erom? Blazen de hatelijk toegeworpen blikken, het geergerde snuiven of het nerveuze gehoest het vuur aan? Ze lijken het in ieder geval heerlijk te vinden. Met haar theatrale stem, en ondertussen met donkere ogen kijkend "word ik gehoord?" vertelt het meisje met de piercing hoe Karish haar heeft gezoend, gedumpt en haar dezelfde avond voor Yasemien heeft ingewisseld en hoe..

God ik wil het niet horen, maar ik kan me er gewoon niet aan onttrekken.

Volgende keer maar weer in de niet-stilte-coupé. Dan is de uitlokkende factor, die stiltesticker, niet op het raam aanwezig...