De beste tip over het doen van je behoefte in een Intercity is de volgende: Doe het niet. Als het even kan ga je lekker thuis. Echter, gezien het feit je in het openbaar vervoer nooit weet hoe laat, danwel of de trein überhaupt rijdt, schrijf ik deze handleiding. Zodat jij wanneer de nood hoog is, zonder kleerscheuren je blaas kunt legen in een rijdende trein.
#1 Bij het instappen van de trein lokaliseer je direct het dichtstbijzijnde toilet, en die verlies je niet meer uit het oog. Niets is zo gênant als wanneer je al waggelend met een bedrukt gezicht 5 coupés door moet walsen op zoek naar een toilet. Je ziet men denken “Oh daar gaat er een”.
#2 Bij het vinden van een plaatsje in de trein schat je bewust je medereizigers in. Is je buurman in staat op te staan wanneer jij erom vraagt? Niets is vervelender dan het vroegtijdig ontspannen van je blaasspier in een coupe. Voor u niet, voor uw medereizigers niet. De stoelen in de intercity zijn dan misschien wat vergeeld en plankhard: Vergis u niet in de enorme sponswerking van het treinmeubilair. Ook u vindt het niet fijn om bij het zitten op een stoel het reeds afgekoelde gezeik van uw voorganger langs uw benen in uw schoenen te voelen lopen.
#3 De vreugde die uitgaat van uw blaas bij het vinden van een toilet kan groot zijn: Niet te snel! Wanneer de trein stilstaat wordt u vriendelijk verzocht de boodschap nog even voor u te houden. Nummer 1’s en ook nummers 2 (de vaste bruine variant) op het perron van het reeds stinkende station lozen is niet charmant. Ikzelf ben door de wol gewassen, en kan u vertellen dat niets zo funest is voor de gezondheid als het aanzicht van een verse dampende sigaar die uit de trein voor je glijdt. Bovendien is het veel leuker om de Indiase Curry van gisteravond met 140 kilometer per uur de wijde wereld in te slingeren. Racekak!
#4 Rijdt die trein inmiddels? Dit is uw moment. Zorg dat u als eerst het toilet bereikt! De kans is groot dat het stomazakje van het 60+ naast u inmiddels vol is geraakt en geleegd moet worden. Niets is tijdrovender. Let daarom goed op de gezichten van je coupegenoten. Alarmsignalen: Wanneer men een kloppende voorhoofdsader kan aanwijzen, danwel wanneer men donkerbruin is aangekleurd van de door het bloed geslagen stront, moet u snel zijn!
#5 Verkrampt door een voortdenderende trein naar het toilet navigeren kan lastig zijn. Als u door een bocht rijdt of een wissel overdendert is de kans groot dat u uw evenwicht verliest. Hou u goed vast zodat u niet de witte broek van Corrie bruin aan hoeft te stippen.
#6 De klink van het toilet is dan uit roestvrijstaal gemaakt, sluit niet uit dat dit een van de gezelligste plekken is voor bacteriën. Handen wassen in de trein is onmogelijk, en u kunt mij niet vertellen dat het al hurkend inbrengen van toiletartikelen zonder horten of stoten verloopt. Raak, als uw leven u lief is, die klink niet aan. Indien u lenig genoeg bent raad ik aan met een voet de klink te hanteren, danwel de deur grofweg in te trappen.
#7 De compensatiemechanismen van het menselijk evenwichtsorgaan zijn niet ontwikkeld voor het plassen in een rijdende trein. De evolutie heeft ons hooguit geleerd niet tegen de wind in te pissen, maar zelfs dat gen is in veel gevallen uitgeschakeld. Staand plassen is een trein is een ambacht. Soort van achteruit fileparkeren: Als je het jaren niet hebt gedaan moet je niet raar opkijken als je niet in een keer goed zit. Om over botsingen en een lekkende tank maar te zwijgen.
#8 Is het u gelukt u staand c.q. hurkend uw hart te luchten? Tijd voor het zeeppompje. In de intercity is dit een poederdispenser. Dit poeder brengt u, tegen de intuïtie van menig junk in, niet in hogere sferen. In tegendeel. Ook het waterreservoir van de trein houdt te wensen over. Het water is eind jaren ’80 in het systeem gepompt, en navigeert al 20 jaar door de trein. De SPA bron doet er ook 20 jaar over, betekent niet dat het water van de NS net zo zuiverend is! Een medereiziger vertelde me ooit dat de NS van recyclen houdt, en uit de opgevangen urine water destilleert. Uit welke grondstof worden die treinkaartjes ook alweer geperst?
#9 Kijk bij het verlaten van het toilet altijd even om. Picasso? De opluchting vaak zo groot dat deze van het gezicht af is te lezen , neem dit niet mee de coupe in! Neem even de tijd om te recoveren. Niks is stommer dan met rood hoofd opgelucht de coupe weer binnen te komen. Ook de mogelijke gifwolk die u meeneemt wordt niet gewaardeerd. “Die heeft er een gedraaid” zal men teleurgesteld denken. Zet je pokerface op. Kijken de mensen je toch wat scheef aan? Check dan even of er toevallig een meter Wc-papier aan je schoen plakt.
Conclusie: Deze gevaarlijke situaties ga je het liefst uit de weg, maar mocht het noodlot toeslaan, ga dan met overtuiging. Met opgeheven hoofd je rechte rug verlengen heet dat.
Oefening baart kunst.
Succes!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten