Candid Camera

Feest!

Nu de minor Interne Geneeskunde bijna voorbij is, en aanstaande maandag alweer het reguliere curriculum start, begint de ongecontroleerde modderstroom aan irrelevante berichten van het opleidingsinstituut weer op gang te komen.

Als rotte kers op een ingezakte taart steekt het eerste dreigement met een irritant "Hoge Prioriteitsmarkering" pompeus uit mijn antieke universiteits-mailbox.

"Belangrijke informatie APC 16/17". De letterlijke inhoud van de mail zal ik jullie besparen, maar het komt erop neer dat vanaf aanstaande maandag de gesprekken die je met simulatiepatienten voert worden opgenomen. CANDID CAMERA!

Of je met je onuitgeslapen smoelwerk alsjeblieft naar de camera gedraaid wilt zitten, ze zijn niet geinteresseerd in je rug. Ondertussen word je begluurd door een kwaadaardige professor die je af zal rekenen op iedere "Uhhh" "Eehhh" of "Oke". Vervolgens zal die persoon je volledig de grond in trappen, en alsof dat nog niet genoeg is zul je jezelf terug moeten zien en je positieve en vooral negatieve punten moeten benoemen. De positieve punten zullen dan onderuit gehaald worden, en de negatieve punten zullen dan nog zorgwekkender worden betiteld.

Alsof dit feest nog niet compleet is, zul je voor de daaropvolgende les zelf een fragment van 2 minuten moeten uitkiezen dat je wilt laten zien aan de rest van de studiegroep. Alsof er iets is in dat gesprek dat je graag wilt delen met meedogenloze lotgenoten. Gewoon om even te peilen hoe arrogant je bent: Past namelijk mooi in het dossier voor je Bul-uitreiking.

Lachen, gieren, brullen.
Brullen.