Lijsttrekkers in het Carré-debat

Wat krijg je als je de woorden Carré en Debat samenvoegt? Juist: Cabaret! Wie zei dat de politiek saai was? Dankzij een aantal hilarische uitspraken, verschrikkelijke figuren en een bak Häagen-Dazs heb ik me prima vermaakt. Een paar hoogtepunten:

Rick Nieman, de presentator, hield allereerst het debat strak in de hand door zich te gedragen als een glasharde teef, veel beter dan Frits Wester, zondagavond, wiens presentatie meer weghad van de gemiddelde Ronald McDonald in de McDonalds speeltuin.

Job Cohen kwam direct weer lekker zwak uit de hoek. J-J-J-Job of liever, Stotterjob, die in één week tijd driemaal zijn partijprogramma heeft aangepast heeft vanavond beloofd niet meer te veranderen aan zijn programma. Wat is daarvoor zijn goeddoordachte drijfveer?

"Het Centraal Plabureau heeft gezegd niet meer te beginnen aan nieuwe berekeningen".

Als dáár je partijprogramma van afhangt wens ik alle PvdA stemmers cursus Origami toe.

Rick Nieman werd op enkele momenten van zijn stuk gebracht bij het kijken naar Femke Halsema. Bij het aankondigen van het één op één gesprek van de linkse feministe met de presentator versprak hij zich.

"De volgende is Femke Halsema, HOER, eeehh Hoe het haar vergaat zien we na de reclame".

Freudiaanse verspreking?

Femke was vanavond natuurlijk weer de rust zelve. Ze. praatte. zoals. gewoonlijk. weer. heel. rustig. en. behouden. zoals. het. het. linkse. takkewijf. betaamt.
Om vervolgens ná een zin luidpiepend adem naar binnen te zuigen. Is het soms de luchtvervuiling die u op uw longen slaat? Misschien een keertje langs de longarts? Of uw eigen CO2-intake en -uitstoot aan banden leggen? http://bit.ly/9YDQJS

Een nieuwkomer van vanavond was Emile Roemer. Roemer is de tegenhanger van zijn voorganger Agnes Kant. Een beetje te goed doorvoed, lekker Brabants accent en hij lijkt het type dat in het weekend vooral in de voetbalkantine van zijn zoon te vinden is met een hotdog in zijn giechel. Dat in tegenstelling tot Anges, die hard, serieus en gefrustreed overkwam, en in het weekend in ieder geval niet te vinden was met een hotdog in haar giechel. Ook niet door de week eigenlijk. Wel wist Roemer bij binnekomst al beter te debatteren dan Job Cohen, die eigenlijk meer van knuffelen houdt.
Roemer was overigens niet vies van een duidelijk voor de spiegel gerepeteerde kutgrap om het geheel nog wat luchtiger te maken. Toen hij in die spiegel keek kon hem zijn extra set kinnen niet ontgaan zijn. Wat was zijn beleid betreffende cholesterolverlagers en maagzuurremmers ookalweer?

Het optreden van Balkenende was een perfecte afspiegeling van zijn afgelopen acht jaar als premier: Niet noemenswaardig.

Wilders? Die was al een tijdje uitgegroeid ( http://bit.ly/9iHih1 ) in de peilingen, zegmaar behoorlijk gekrompen en verbleekt ( http://bit.ly/9gyzuw ). Hij vond vooral de massa immigratie belangrijk. En had hij al iets gezegd over de massa-immigratie?...

Tot slot: Mocht dat nog niet duidelijk zijn, ik vond Rutte het sterkst. Bravo.

Afscheid nemen...

Dag lieve lieverd, rust maar zacht.
Ben jij die ster hoog in de hemel?
Kom toch terug of neem me mee,
of beloof je dat je wacht?

Na een kort lijden ben je rustig heengegaan. Ik heb
je er altijd voor proberen te behoeden, maar
eigenwijs dat je was. Zodra het flesje Spa Blauw
open was geraakt in mijn tas kon je de verleiding niet
weerstaan en heb je een frisse duik genomen, om
daarna niet meer boven te komen.

Pas toen ik merkte dat je zo ijzig stil was drong het tot me door.

Ik heb je nog proberen te reanimeren,
geschrokken dat ik was, maar je bleef maar water hoesten.
Zelfs een nacht in de oven kon je niet meer redden.
Ik heb je warm ingepakt en tegen de verwarming aan gezet om weer op adem te komen..

Het mocht niet baten.
Ach lieverd, misschien is het wel beter zo. Rust maar zacht,

Altijd in mijn zak,

Je beste vriend

===================================
Hierbij wil ik u graag verwittigen van het feit dat mijn telefoon, een HTC Touch-HD, is komen te overlijden op donderdag 21 Mei.

Nieteens in de wc gevallen of in mijn koffie verdwenen. Verdronken in Spa Blauw, Luxepoppetje. Altijd een eigen wil gehad.

Slippertje...

Een autoslipcursus. Op een groot stuk natgespoten asfalt als een malle het profiel van je banden raggen; het klinkt even populair als het daadwerkelijk is, in Brabant tenminste. (Het gaat er dus niet om hoe je het beste ín de slip kan raken, meer hoe kun je eruit komen, tja de naam 'autoslipcursus' doet anders vermoeden.)

Ik twijfel bij het nut van een slipcursus. Nuttig als je plotseling met je eightteen-wheeler in Noorwegen een pakketje moet bezorgen, absoluut, maar in Nederland? Ik heb mijn twijfels. Niet alleen omdat er in Nederland in de regel per jaar gemiddeld minder dan 22 sneeuwvlokjes vallen (jaja we hadden een strenge winter dit jaar), maar er zijn meer redenen.

Tegen de tijd dat jouw duurbetaalde slipcursus ooit van pas komt zul jij zo diep in je protocollen moeten graven, dat je tegen de tijd dat je ze hebt gevonden tussen de opgedroogde DropFruit-duo's en de Franse wegenkaart, al lang en breed om een boom gekruld zit. Om een boom, want als jij je slipkunsten moet laten zien op een regenachtige dag, dan ben je toevallig nét niet op die godverlaten parkeerplaats. Nee dan staan er zó veel bomen langs de weg dat áls je al met een dubbele axel ontsnapt bent aan de dood, je moeilijk de weg weer kunt terugvinden tussen al die bomen. Door de bomen het bospad niet meer kunnen zien, zegmaar.

Een positief punt: Áls je dan in de slip raakt, en je hébt een slipcursus gehad, dan zet jij in één vloeiende beweging gewoon in remsporen je handtekening op de weg alvorens je de kreukelzone van van jouw auto en die van de vangrail nader gaat onderzoeken. Zo van: I WAS HERE. Nadruk op was. Gracieus teneinde. Out with a BANG!

Huisvrouw 1: 'Goh heb je het remspoor op de weg gezien van die jongen die toen zo naar z'n auto tegen de boom heeft geprobeerd te parkeren?'
Huisvrouw 2: 'Ja jeetje Geertrude, dat is hard gegaan hé?'
Huisvrouw 1: 'Jazeker Wilma, maar hij had wél een slipcursus gehad!'
Huisvrouw 2: 'Ja hij had wel een slipcursus gehad ja'

En daar is dan ook alles mee gezegd.

Mij is destijds ook een slipcursus aangeboden door mijn rij-instructeur. Ik vond dat op dat moment een regelrechte belediging, maar daarna zag ik in dat hij alleen maar bevestigde dat hijzelf grondig had gefaald in het mij aanleren van normaal autorijden. Ik ben dan ook niet voor niets pas de derde keer geslaagd.

Let op: Ik ben absoluut pro verkeersveiligheid en alles wat daartoe kan bijdragen. Moge zij bij wie de slipcursus níet mocht baten in vrede rusten.

Natas en haar fratsen

Ik ben er nog nieteens over begonnen, maar ben er nu alweer klaar mee. De Frogers, ofwel gewoon familie Froger.

René, prima je hebt helaas niet veel verstand maar je probeert er nog wat van te maken in goudgele glitterpakjes. Oké dat is deel van het Toppers concept, prima kan jij verder niks aan doen. Tot zover René.

Goed, nu waar ik het eigenlijk over wil hebben. Natasja. Natasja Froger. Waar verdriet is is Natasja.
Hart in actie, geen cent te makken, Bonje met de buren. Allemaal drama drama drama. Waar mensen lijden, waar slachtoffers vallen, daar is Natasja met haar ingevallen melodramatische kop. Haar ogen diepliggend, haar wenkbrauwen chronisch op half elf.

Natasja doet me een beetje denken aan de Afrikaanse Savanne: Waar onschuldige zebraveulentjes zijn verscheurd door leeuwen, komt een hongerige hyena profiteren van wat er nog van over is. Waar mensen verdriet hebben, met een dubbele hazenlip kampen, ongeneeslijk ziek zijn steekt Natasja haar kop om de hoek. Als een hongerige hyena. Perfecte analogie: Ze ziet er ook inderdaad uit alsof ze al jaren geen voedzame maaltijd meer heeft gehad.

Nu ook weer met die vliegtuigramp in Tripoli; een stukje uit de pers:

"De vliegramp in Tripoli houdt ook bekend Nederland bezig. René Froger vertelt zaterdag dat hij zelden naast zijn vrouw Natasja in het vliegtuig zit.
"Je wilt toch dat de kinderen altijd één ouder overhouden", zegt de zanger in De Telegraaf.
"Natasja en ik zitten nooit samen in een vliegtuig als de kinderen niet meegaan", legt Froger zijn reisplannen uit."

FIJN voor jullie. Dus als ik het goed begrijp heeft het twéé vliegtuigrampen nodig om van jullie allebei af te zijn? Dát noem ik pas hardnekkigheid. Ook hier weer Natasja's lijflied: "Valt hier nog iets te halen?"

"De Frogers zijn geschokt door de ramp in Libië. "Als je zoiets hoort, staat je hart stil.""

Als ik jouw kop zie, dán staat mn hart stil. Tabee

Smoelkramp

Vandaag lieve kinderen, wil ik het graag hebben over de Albert Heijn. Niet over die amicale klootzak van een meelijwekkende bedrijfsleider uit die reclames, waar we allemaal zó van houden, maar over een nog grotere smet op het al niet vlekkeloze imago van de supermarktketen.

Het was al, wat menig professioneel huisvrouw betreft, bepaald niet makkelijk om zonder botsen of verstuikte enkels de tegendraadse schuifdeuren van de AH door te komen. Nu maakt een, laat ik het politiek-correct zeggen, "kansarme" straatkrant-stakker het ons nóg moeilijker. Of we tijdens het met één hand in bedwang houden van de nog altijd onbestuurbare kutkarretjes ook nog effe snel ons wisselgeld in de met veel goud versierde klauwen van de profiteur willen droppen.

Nou nee. Maar toch staat ze er iedere dag weer. Apatisch voor zich uit te staren. Dat ze na 1 dag niet al hoodpijn van die *goh help me nou toch*-smoelkramp heeft. Voor deze dame, die er niet beroerder uitziet dan de gemiddelde schoonmaakster (lees: mensen die wél werken voor hun geld), heb ik een paar tips op een betere toekomst.

-Als je écht meent dat je het zwaar hebt, wil je dan alsjeblieft niet recht onder de warmte-blower gaan staan, maar net búiten de AH... In de regen bijvoorbeeld. Zwaar? Een dag lang werken voor je geld, das pas zwaar.
-Je zou, tussen je drukke werkzaamheden door, bij het advertentiebord kunnen kijken of nog een "schoonmaakster gezocht" tussen hangt. Jij bent er als eerste bij!
-Stop met het roken van voorgedraaide sigaretten van een A-merk.
-Ga alsjeblieft niet in de loop staan, anders ben je dadelijk écht kreupel.
-Laat dat goud in je mond en aan je vingers omsmelten. Staat wat geloofwaardiger, opent deuren en levert nog geld op ook!

Dit zijn enkele tips die mij na 1 keer denken te binnen schieten. Ik kan alleen maar gissen naar het aantal tips dat ik voor je heb als ik de hele dag onder de blower kon nadenken over hoe ik de dag van morgen beter ga aanpakken dan vandaag, nutteloos in de AH.