Geachte Lezer,
30 juli jongstleden, rond de klok van half 6 deed ik een bestelling bij u, Domino's. Het ging om een "Chicken Supreme".
Toen een half uur later de bel ging stommelde ik hongerig maar ingetogen de trap af. Toen nog in de waan dat mij een lekkere pizza te wachten stond. Ik deed de deur open, en daar stond inderdaad de bezorger.
Vanaf dat moment zijn er mij wat krietiekpuntjes opgevallen.
- Het bevallige bezorgertje stond daar, helm op zijn hoofd, een twijfelend snorretje, hoewel helmklep dicht, duidelijk zichtbaar. In zijn rechterhand een veel te kleine doos.
"Dit kan niet mijn bestelling zijn". Geen reactie. "Ik had een pizza besteld". Weer geen reactie. "Ik had een pizza besteld van een degelijk formaat, niet een die je door de brievenbus kan schuiven zonder op te vouwen, laat staan uit de doos te halen" roep ik haast wanhopig.
De bezorger keek mij duidelijk wat vragend aan. Tenminste dat dacht ik te zien achter de geblindeerde glazen van zijn helm. Ik wist niet of het kwam doordat hij mij niet verstond vanwege de duidelijke taalbarriere, of hij me niet verstond vanwege de helm die hij nogsteeds op had, of dat hij net als ik stomweg sprakeloos was bij het beseffen dat ik E10,50 heb betaald voor een "Chicken Supreme" ter grootte van een ansichtkaart.
-Bij het openen van het schattige doosje trof ik een nog aandoenlijker pizza'tje. Niet eentje die je luid grommend aan stukken kunt scheuren, gewoon omdat hij te schattig is. Het "neem iemand van je eigen formaat"-fenomeen tart mijn geweten . Helaas liet niet alleen het formaat, maar ook de belegging van de 'Superieure Kippiza' zoals u het noemt, te wensen over. De kip moest duidelijk met opgetrokken poten over de pizza heen zijn gevlogen. Het witte wat op de pizza lag moest of een afscheiding van de kip zijn geweest, of mozzarella. Hier heb ik helaas niet achter kunnen komen omdat het TE KLEIN WAS.
Het blije koppel op uw website dat samen breedlachend een pizzapunt eet gaf mij grote verwachtingen. Ik wist echter niet dat die twee betekende dat je na het eten van de pizza honger voor twee hebt! Beetje cryptisch vindt u ook niet?
Ik schrijf deze brief omdat op de pizzadoos het volgende stond. (Jawel daar was weer wél plaats voor), "Bent u niet tevreden? Laat het ons weten en we maken het direct in orde".
Kan dat misschien binnen 30 minuten? Ik heb honger!
donderdag 30 juli 2009
woensdag 29 juli 2009
Doorrookte vrouw
We zitten samen in de kleine wachtkamer. Wachtkamer voor 6 dokters welteverstaan. Ik en Doorrookte Vrouw tegenover elkaar. Aan haar rauwe stem, leerachtige huid, geelblonde korte haren, haar bruin uitgeslagen tanden te zien zat zij daar duidelijk voor een andere dokter. Zat van het wachten. Ze kermt af en toe wat, maar kan het toch niet laten om hardop haar goudeerlijke gedachten over en met de andere wachtenden te delen. De wachtkamer zwijgt, de lach inhoudend, bang om slachtoffer te worden van haar meedogenloze mening.
Op de aan elkaar gelaste blauwe stoeltjes achter haar zit een vrouw met haar man. Vrouw kijkt, duidelijk geintimideerd door de witte jassen, wat timide uit haar glazige oogjes. Ze is halverwege de vijftig, doet onbenullig en onschuldig aan, en is deftig en vrolijk zomers gekleed. Te zomers voor de wachtkamer - te vrolijk voor Doorrookte Vrouw.
Zodra de norse blik van Doorrookte Vrouw het jurkje van Timide Vrouw kruist laait afschuw op in haar ogen.
"Is dè jurkske van Safe the Queen?" - Recht op de man af.
Timide vrouw, overrompeld door het bereik en diepte van de stem van de Eindhovense, denkt even na en antwoordt roodaanlopend met een klein stemmetje -
"Ja".
"Duur jurkske hedde an! - Zo 500 piek!" - Blaft ze terug.
Haar ogen zoeken die van mij. Ze kijkt me aan alsof ze net een aap heeft zien dansen; vol spot, onbegrip en afschuw.
"Ze moet er al over noadenken, dan witte wa ze van dr man kregt; als ze t zelf moest betoale hoefde ze dr nie zolang over na te denken!" - Buldert ze spottend door de doodstille wachtkamer.
Weer kijkt ze me aan;
"Net een jurkske van de mert, k geef r nog geen meier vur!".
Timide vrouw weet niet waar ze kijken moet, maar wordt op dat moment binnengeroepen door een witte jas.
"Save the Queen!", spot Doorrookte Vrouw nog wat na "Save dokter Kamphuis mer, dan zen we hier zo weg!"
Op de aan elkaar gelaste blauwe stoeltjes achter haar zit een vrouw met haar man. Vrouw kijkt, duidelijk geintimideerd door de witte jassen, wat timide uit haar glazige oogjes. Ze is halverwege de vijftig, doet onbenullig en onschuldig aan, en is deftig en vrolijk zomers gekleed. Te zomers voor de wachtkamer - te vrolijk voor Doorrookte Vrouw.
Zodra de norse blik van Doorrookte Vrouw het jurkje van Timide Vrouw kruist laait afschuw op in haar ogen.
"Is dè jurkske van Safe the Queen?" - Recht op de man af.
Timide vrouw, overrompeld door het bereik en diepte van de stem van de Eindhovense, denkt even na en antwoordt roodaanlopend met een klein stemmetje -
"Ja".
"Duur jurkske hedde an! - Zo 500 piek!" - Blaft ze terug.
Haar ogen zoeken die van mij. Ze kijkt me aan alsof ze net een aap heeft zien dansen; vol spot, onbegrip en afschuw.
"Ze moet er al over noadenken, dan witte wa ze van dr man kregt; als ze t zelf moest betoale hoefde ze dr nie zolang over na te denken!" - Buldert ze spottend door de doodstille wachtkamer.
Weer kijkt ze me aan;
"Net een jurkske van de mert, k geef r nog geen meier vur!".
Timide vrouw weet niet waar ze kijken moet, maar wordt op dat moment binnengeroepen door een witte jas.
"Save the Queen!", spot Doorrookte Vrouw nog wat na "Save dokter Kamphuis mer, dan zen we hier zo weg!"
Irritaties op de werkvloer I
Irritaties op de werkvloer, iedereen heeft ze. Elk baantje in elke branche heeft zijn leuk en minder leuke punten. Zijn de klanten tevreden, dan is de baas tevreden. Zijn de klanten ontevreden, dan is de baas nog tevreden; dat is mijn motto: Net doen alsof!
Deel één uit een reeks irritaties op de werkvloer.
IK HAD BITTERLEMON!
Je hebt het druk, een grote groep van 60 man. Recessie is nergens in de wijde omtrek te bekennen. Eerst drankjes opnemen, maken, en ze vervolgens naar de tafel brengen. Geen probleem. Hoewel, hoogbejaard, dorstig volk begrijpt niet dat je dienblad slechts een beperkt oppervlak heef en er geen 60 glazen op passen. Je komt aan tafel met een groot blad rode wijn. "Voor wie was de rode wijn?". De gehoorapparaten staan uit, dus de helft hoort je sowieso niet. De andere helft zit met de rug naar je toe, kunnen hun hoofd niet meer draaien en denken: Iemand praat, maar ik zie niemand, ik hoor weer stemmetjes, rustig blijven, net doen of je niets hoort.
Nogmaals herhaal ik "Voor wie was de rode wijn?". Uiteindelijk merkt één persoon je op. "Ik had bitterlemon!". Horeca-mensen begrijpen wat ik bedoel, anderen zullen misschien denken wat mijn probleem is.
Een alom gerespecteerde collega van mij omschrijft het graag zo: "Komde aan tafel, zit er weer zo'n muts met n volle TENA, vraag je voor wie de Jus was, reageren ze met "ik had een witte wijn". Houd je bek kanariewijf dè vroeg ik toch nie."
Er blijft uiteindelijk altijd wel een wijntje over. Mensen vergeten namelijk wat ze hebben besteld. Ja het lijkt misschien onwaarschijnlijk maar het gebeurt me regelmatig. Geen probleem in principe, maar strontvervelend wanneer je de volgende keer de tafel passeert, en ze oververhit vragen waar nou eindelijk "hun" wijntje blijft.
Het is gewoon verschrikkelijk irritant dat wanneer je het druk hebt mensen niet reageren, niet weten wat ze hebben besteld, of denken dat ze de enige aan tafel zijn voor wie er drank moet worden gehaald. Vooral wanneer je er 60 aan één tafel hebt.
Het is daarom ook goed om achteraf met Tante Sjan Moezel (ze doet haar naam eer aan) een aantal moordplannen te verzinnen. Ik stelde voor het eerstvolgende gecatheteriseerde oudje uit zijn of haar lijden te verlossen, zíj dacht eerder aan een kapotgeslagen fles wijn in hun achterste duwen. Ik weet niet waar ik voor kies; dat van haar geeft zo veel troep...
Deel één uit een reeks irritaties op de werkvloer.
IK HAD BITTERLEMON!
Je hebt het druk, een grote groep van 60 man. Recessie is nergens in de wijde omtrek te bekennen. Eerst drankjes opnemen, maken, en ze vervolgens naar de tafel brengen. Geen probleem. Hoewel, hoogbejaard, dorstig volk begrijpt niet dat je dienblad slechts een beperkt oppervlak heef en er geen 60 glazen op passen. Je komt aan tafel met een groot blad rode wijn. "Voor wie was de rode wijn?". De gehoorapparaten staan uit, dus de helft hoort je sowieso niet. De andere helft zit met de rug naar je toe, kunnen hun hoofd niet meer draaien en denken: Iemand praat, maar ik zie niemand, ik hoor weer stemmetjes, rustig blijven, net doen of je niets hoort.
Nogmaals herhaal ik "Voor wie was de rode wijn?". Uiteindelijk merkt één persoon je op. "Ik had bitterlemon!". Horeca-mensen begrijpen wat ik bedoel, anderen zullen misschien denken wat mijn probleem is.
Een alom gerespecteerde collega van mij omschrijft het graag zo: "Komde aan tafel, zit er weer zo'n muts met n volle TENA, vraag je voor wie de Jus was, reageren ze met "ik had een witte wijn". Houd je bek kanariewijf dè vroeg ik toch nie."
Er blijft uiteindelijk altijd wel een wijntje over. Mensen vergeten namelijk wat ze hebben besteld. Ja het lijkt misschien onwaarschijnlijk maar het gebeurt me regelmatig. Geen probleem in principe, maar strontvervelend wanneer je de volgende keer de tafel passeert, en ze oververhit vragen waar nou eindelijk "hun" wijntje blijft.
Het is gewoon verschrikkelijk irritant dat wanneer je het druk hebt mensen niet reageren, niet weten wat ze hebben besteld, of denken dat ze de enige aan tafel zijn voor wie er drank moet worden gehaald. Vooral wanneer je er 60 aan één tafel hebt.
Het is daarom ook goed om achteraf met Tante Sjan Moezel (ze doet haar naam eer aan) een aantal moordplannen te verzinnen. Ik stelde voor het eerstvolgende gecatheteriseerde oudje uit zijn of haar lijden te verlossen, zíj dacht eerder aan een kapotgeslagen fles wijn in hun achterste duwen. Ik weet niet waar ik voor kies; dat van haar geeft zo veel troep...
dinsdag 14 juli 2009
Uitstellen loont!
Een typische dag voor een typische student ziet er naar mijn mening zo uit: Jezelf vol tegenzin uit bed hijsen om je vervolgens met drie plooien op je rechterwang neer te laten ploffen op een gratis gekregen stoel van een stel bejaarden die noodgedwongen het verpleegtehuis in moesten. Tenminste, zo begon mijn dag. Lekker niks doen aan orale en lichamelijke hygiene, je baard, je haar. Jezelf als een wildeman van de Bavaria reclame storten op Non-ST-Elevatie-Myocard-infarcten, en schijt hebben aan je voorkomen omdat het toch niets uitmaakt als je alleen in een godsverlaten huis zit.
Daarom heb ik ook een pesthekel aan het doen van boodschappen voor mezelf. Dan zie je mensen, en vooral: dan zien mensen jou. Het komt dan ook vaak voor dat ik stomweg weiger boodschappen te doen. Gewoon de moeite van het opstaan, je spullen bij elkaar zoeken, je fiets van 5 sloten halen. Ik ben dan ook, geheel tegen studentenregel nummer 1 in, afgevallen sinds ik op kamers zit. Vandaag was het weer zover. Na vanochtend mijn laatste boterhammen te hebben opgegeten, tussen de middag als laatste redmiddel noodgedwongen de vieze drop-fruit-duos te hebben moeten eten (ik haat de gele), zat er voor de avond niets anders op dan er weer op uit te trekken. De winkel sluit om 8 uur, dus stipt twee voor 8 stapte ik humeurig, maar gedouched de C1000 binnen.
Veel te jonge kassameisjes kijken me collectief nijdig aan. Hun werkdag heeft, net als die van mij, veel te lang geduurd. Net toen ik met mijn afgeladen gammele mandje naar de kassa liep, werd ik dan ook door de intercom "vriendelijk" met snauwstem verzocht de winkel te verlaten. Zoals jullie al eerderder hebben gelezen is de C1000 mijn favoriete winkel. Ultieme klantvriendelijkheid.
Maar nu komt het.
Toen ik had afgerekend en op de fiets zat, terug naar mijn lege huis, vond ik plotseling een halfnaakte vrouw langs het fietspad! Kijk, en daar doe je het voor! Zij had duidelijk net zoveel zin in naar buiten gaan als ik, dat was duidelijk te zien aan de manier waarop ze bewusteloos op de grond lag. Gekleed in flamboyante string, hemd en met een overduidelijk jeukende pruik leek ze net op Lady Gaga aan de heroine. Met één pump en een bos sleutels naast haar hoofd zag ze er niet echt uit alsof ze daar vrijwillig van de zon aan het genieten was, dus besloot ik toch maar even oom agent te bellen. Ware het niet dat mijn telefoon thuis lag, vertrok ik noodgedwongen naar mijn kamer om mijn mobiel te halen, Lady Gaga achterlatend zonder handtekening gevraagd te hebben.
Ook deze keer, de tweede keer deze maand dat ik de politie bel, werd er met vrolijke stem opgenomen. Ze zouden meteen gaan kijken. Binnen vijf minuten werd ik teruggebeld. Of ik nog een keer wilde herhalen waar ze precies lag. 'En wat voor string had ze dan aan?' vroeg de uitgebluste vrouwelijke ambtenaar, alsof ze op zoek was naar inspiratie voor haar net zo ingekakte seksleven. 'Een flamboyante lila, net als Lady Gaga'. 'Oh - zo een! Nou bedankt hoor meneer, we zoeken nog even verder!'
Een mooi eind aan een lamme dag. En daarom: uitstellen wordt beloond heren.
Daarom heb ik ook een pesthekel aan het doen van boodschappen voor mezelf. Dan zie je mensen, en vooral: dan zien mensen jou. Het komt dan ook vaak voor dat ik stomweg weiger boodschappen te doen. Gewoon de moeite van het opstaan, je spullen bij elkaar zoeken, je fiets van 5 sloten halen. Ik ben dan ook, geheel tegen studentenregel nummer 1 in, afgevallen sinds ik op kamers zit. Vandaag was het weer zover. Na vanochtend mijn laatste boterhammen te hebben opgegeten, tussen de middag als laatste redmiddel noodgedwongen de vieze drop-fruit-duos te hebben moeten eten (ik haat de gele), zat er voor de avond niets anders op dan er weer op uit te trekken. De winkel sluit om 8 uur, dus stipt twee voor 8 stapte ik humeurig, maar gedouched de C1000 binnen.
Veel te jonge kassameisjes kijken me collectief nijdig aan. Hun werkdag heeft, net als die van mij, veel te lang geduurd. Net toen ik met mijn afgeladen gammele mandje naar de kassa liep, werd ik dan ook door de intercom "vriendelijk" met snauwstem verzocht de winkel te verlaten. Zoals jullie al eerderder hebben gelezen is de C1000 mijn favoriete winkel. Ultieme klantvriendelijkheid.
Maar nu komt het.
Toen ik had afgerekend en op de fiets zat, terug naar mijn lege huis, vond ik plotseling een halfnaakte vrouw langs het fietspad! Kijk, en daar doe je het voor! Zij had duidelijk net zoveel zin in naar buiten gaan als ik, dat was duidelijk te zien aan de manier waarop ze bewusteloos op de grond lag. Gekleed in flamboyante string, hemd en met een overduidelijk jeukende pruik leek ze net op Lady Gaga aan de heroine. Met één pump en een bos sleutels naast haar hoofd zag ze er niet echt uit alsof ze daar vrijwillig van de zon aan het genieten was, dus besloot ik toch maar even oom agent te bellen. Ware het niet dat mijn telefoon thuis lag, vertrok ik noodgedwongen naar mijn kamer om mijn mobiel te halen, Lady Gaga achterlatend zonder handtekening gevraagd te hebben.
Ook deze keer, de tweede keer deze maand dat ik de politie bel, werd er met vrolijke stem opgenomen. Ze zouden meteen gaan kijken. Binnen vijf minuten werd ik teruggebeld. Of ik nog een keer wilde herhalen waar ze precies lag. 'En wat voor string had ze dan aan?' vroeg de uitgebluste vrouwelijke ambtenaar, alsof ze op zoek was naar inspiratie voor haar net zo ingekakte seksleven. 'Een flamboyante lila, net als Lady Gaga'. 'Oh - zo een! Nou bedankt hoor meneer, we zoeken nog even verder!'
Een mooi eind aan een lamme dag. En daarom: uitstellen wordt beloond heren.
zondag 12 juli 2009
Bijsluiter
Patientenbijsluiter.
Lees voor het gebruik van dit middel deze bijsluiter, ook als u Alcohol al eerder hebt gebruikt. Raadpleeg uw slijter indien iets niet geheel duidelijk is. Deze beschikt over uitvoeriger productinformatie.
ALCOHOL
Geneesmiddelengroep
Wanneer u in aanraking komt met studieboeken, hoogleraren of collegeblokken komt als reactie hierop een stof in uw lichaam vrij. Hierdoor ontstaan allerlei overgevoeligheidsreacties (= allergische reacties) die zich kunnen uiten in depressiviteit, dorst en eenzaamheid. Alcohol is werkzaam tegen deze vrijgekomen stof en vermindert hierdoor de opgetreden verschijnselen.
Indicaties (Toepassing van het geneesmiddel)
Alcohol wordt in de regel door de gastheer/vrouw voorgezet. Het kan worden toegepast bij of direct na het in aanraking komen met de reeds eerder genoemde risicofactoren (studieboeken, hoogleraren, collegeblokken). Het kan bovendien preventief worden toegepast, waardoor het de reacties doet afzwakken, volledig verdwijnen, of het kan er zelfs voor zorgen dat de risicofactoren worden vermeden. Gevolg kan hiervan zijn dat je plotseling in je bed ligt. Al dan niet alleen. De aanwezigheid van leuke mensen (= vrienden), mooie mensen(=potentiele vrienden), harde muziek, felle steeds van kleur verspringende lampen, barkrukken, hangtafels, dixies, kunnen het gebruik doen toenemen. Uitstekende remedie tegen een Kater.
Contra-indicaties (Wanneer niet te gebruiken)
-Als u overgevoelig bent voor sociale interactie.
-Als u in uw vrije tijd een bril, baard, een snor draagt in combinatie met het dragen van geitewollensokken in sandalen (mannen 25+, en vrouwen)
-Bij aanwezigheid van lichaamsbeharing (vrouwen)
-Bij het pertinent weigeren van het dragen van een BH (vrouwen 30+)
-Als u spontaan naakt op klompen uw hond gaat uitlaten
Interacties (Wisselwerking met andere geneesmiddelen)
Bij de meeste geneemsiddelen verdient het de aanbeveling deze nooit tegelijkertijd worden gebruikt zonder daarover met uw arts te overleggen. Nicotine is echter een goede combinatie met alcohol. Het gebruik van dit geneesmiddel kan de behoefte aan nicotine doen toenemen. Het ene middel versterkt de werking van het andere. Symptomen van overdosering van Nicotine: Rauwe keel, "dodevogeltjes"-fenomeen in uw mond de daaropvolgende ochtend, asgrauwe nevel bij praten en hoesten.
Speciale waarschuwingen en bijzondere voorzorgen:
wees extra voorzichtig met Alcohol
-Als u lijdt aan een verhoogde oogboldruk (nauwe-kamer-hoek-glaucoom)
-Als u lijdt aan een maagzweer (stenoserend ulcus pepticum)
-Als u lijdt aan een darmafsluiting (pylorus-duodenum-obstructie)
-Als u gewend bent voor het middaguur een fles sterk of bier te schaken.
Raadpleeg uw arts indien één van de bovenstaande waarschuwingen voor u van toepassing is, of dat in het verleden is geweest.
Gebruik bij zwangerschap en borstvoeding
Er estaan aanwijzingen dat het gebruik van Alcohol tijdens de zwangerschap aanleiding geeft tot het ontstaan van lelijke dwergen, of andere aangeboren afwijkinen. Alcohol kan worden gebruikt vlak voor de geboorte van het kind (de partus) om bevallingspijn of de pijn bij het zien van het gedrocht te verzwakken.
Beinvloeding van de rijvaardigheid en het bedienen van machines
Als u uberheupt machines moet bedienen moet u zich afvragen of u niet dagelijks een dosis alcohol tot u wilt nemen. Als dit niet het geval is, dient u rekening te houden dat het reactievermogen kan verminderen.
Te veel ingenomen
Wanneer u teveel van Alcohol heeft ingenomen, neem dan onmiddelijk contact op met een dixie.
Bij overdosering kunnen verwardheid, losbandigheid, braakneigingen en SOA's optreden. Het laatste voornamelijk bij studenten. Later kunnen eventueel hoofdpijn en misselijkheid (kater) optreden. Deze zal op den duur vanzelf overgaan. Mocht dit beteken dat na negen uur 's avonds de kater nogsteeds aanwezig is, kunt u deze eventueel verdrinken (zie Indicaties).
Lees voor het gebruik van dit middel deze bijsluiter, ook als u Alcohol al eerder hebt gebruikt. Raadpleeg uw slijter indien iets niet geheel duidelijk is. Deze beschikt over uitvoeriger productinformatie.
ALCOHOL
Geneesmiddelengroep
Wanneer u in aanraking komt met studieboeken, hoogleraren of collegeblokken komt als reactie hierop een stof in uw lichaam vrij. Hierdoor ontstaan allerlei overgevoeligheidsreacties (= allergische reacties) die zich kunnen uiten in depressiviteit, dorst en eenzaamheid. Alcohol is werkzaam tegen deze vrijgekomen stof en vermindert hierdoor de opgetreden verschijnselen.
Indicaties (Toepassing van het geneesmiddel)
Alcohol wordt in de regel door de gastheer/vrouw voorgezet. Het kan worden toegepast bij of direct na het in aanraking komen met de reeds eerder genoemde risicofactoren (studieboeken, hoogleraren, collegeblokken). Het kan bovendien preventief worden toegepast, waardoor het de reacties doet afzwakken, volledig verdwijnen, of het kan er zelfs voor zorgen dat de risicofactoren worden vermeden. Gevolg kan hiervan zijn dat je plotseling in je bed ligt. Al dan niet alleen. De aanwezigheid van leuke mensen (= vrienden), mooie mensen(=potentiele vrienden), harde muziek, felle steeds van kleur verspringende lampen, barkrukken, hangtafels, dixies, kunnen het gebruik doen toenemen. Uitstekende remedie tegen een Kater.
Contra-indicaties (Wanneer niet te gebruiken)
-Als u overgevoelig bent voor sociale interactie.
-Als u in uw vrije tijd een bril, baard, een snor draagt in combinatie met het dragen van geitewollensokken in sandalen (mannen 25+, en vrouwen)
-Bij aanwezigheid van lichaamsbeharing (vrouwen)
-Bij het pertinent weigeren van het dragen van een BH (vrouwen 30+)
-Als u spontaan naakt op klompen uw hond gaat uitlaten
Interacties (Wisselwerking met andere geneesmiddelen)
Bij de meeste geneemsiddelen verdient het de aanbeveling deze nooit tegelijkertijd worden gebruikt zonder daarover met uw arts te overleggen. Nicotine is echter een goede combinatie met alcohol. Het gebruik van dit geneesmiddel kan de behoefte aan nicotine doen toenemen. Het ene middel versterkt de werking van het andere. Symptomen van overdosering van Nicotine: Rauwe keel, "dodevogeltjes"-fenomeen in uw mond de daaropvolgende ochtend, asgrauwe nevel bij praten en hoesten.
Speciale waarschuwingen en bijzondere voorzorgen:
wees extra voorzichtig met Alcohol
-Als u lijdt aan een verhoogde oogboldruk (nauwe-kamer-hoek-glaucoom)
-Als u lijdt aan een maagzweer (stenoserend ulcus pepticum)
-Als u lijdt aan een darmafsluiting (pylorus-duodenum-obstructie)
-Als u gewend bent voor het middaguur een fles sterk of bier te schaken.
Raadpleeg uw arts indien één van de bovenstaande waarschuwingen voor u van toepassing is, of dat in het verleden is geweest.
Gebruik bij zwangerschap en borstvoeding
Er estaan aanwijzingen dat het gebruik van Alcohol tijdens de zwangerschap aanleiding geeft tot het ontstaan van lelijke dwergen, of andere aangeboren afwijkinen. Alcohol kan worden gebruikt vlak voor de geboorte van het kind (de partus) om bevallingspijn of de pijn bij het zien van het gedrocht te verzwakken.
Beinvloeding van de rijvaardigheid en het bedienen van machines
Als u uberheupt machines moet bedienen moet u zich afvragen of u niet dagelijks een dosis alcohol tot u wilt nemen. Als dit niet het geval is, dient u rekening te houden dat het reactievermogen kan verminderen.
Te veel ingenomen
Wanneer u teveel van Alcohol heeft ingenomen, neem dan onmiddelijk contact op met een dixie.
Bij overdosering kunnen verwardheid, losbandigheid, braakneigingen en SOA's optreden. Het laatste voornamelijk bij studenten. Later kunnen eventueel hoofdpijn en misselijkheid (kater) optreden. Deze zal op den duur vanzelf overgaan. Mocht dit beteken dat na negen uur 's avonds de kater nogsteeds aanwezig is, kunt u deze eventueel verdrinken (zie Indicaties).
Ongewenste Intimiteit
's Nachts wordt ze wakker en ontwaakt het beest in haar..Ze zoemt sensueel in mijn oor, om me vervolgens in mijn vochtige nek te zoenen. Onbeschaamd gaat ze vervolgens naar beneden om me daar in haar kleine mond te nemen. Het liefst drie keer achter elkaar. Ze weet dat ze de vorige nacht nog een ander heeft gehad, maar dat kan haar niks schelen. De slet. Met duidelijke gebaren wuif ik haar weg. Ze blijft terug komen bij me, hoe vaker ik duidelijk maak dat ik klaar met haar ben... Kankermug.
Nu even serieus.
Alsof de muggenkoningin een startsignaal geeft om me met een massale hinderlaag van mijn nachtrust te beroven. Met een leger van tien, zelfs twintig vliegen ze in formatie door mijn hor heen om te halen waar ze voor zijn komen. Mijn bloed.
Ik laat niet op me zitten, me leegzuigen zonder toestemmig. Tenminste niet door haar en haar helse vriendinnen. Het brengt de jager in me naar boven.
Gewapend met een onbeschreven collegeblok en een kuthumeur begon ik in de holst van maandagnacht aan wraak. Een bloederige maar zoete wraak. Ze waren me af en toe te snel af, maar ik leerde gedurende de vroege uren van een ogenschijnlijk onschuldige week de grillige kneepjes van het vak, en transformeerde in een moordenaar. Slimmer, sneller, stiller en gewiekster. Toen ik ontdekte dat ze ook ónder de vensterbank feestvierden vulde datzelfde collegeblok zich in hoog tempo met rode puntjes waar gebroken muggebeentjes zielig uitstaken. Heerlijk.
Waarom ik dit schrijf? Ik zat net in de bus, colleges door te nemen, toen een brabantse collega van de op mijn collegeblok geplakte karkassen een intieme zuigzoen wilde zetten in mijn natte nek (hermes, fix die airco's). Dat feest ging helaas niet door toen ik die mug met een luide klap ik haar gezicht sloeg. Hoor ik achter mij een irritante hoog-krassende stem. Een stem die ik uit duizenden herken: (onmiskenbaar een pvdd-stemster) "Moet dat nou?!". Geirriteerd keek ik om. Zij kon natuurlijk niet weten dat ik met die kutbeesten afgelopen week intiem kennis heb mogen maken. Dat plus het feit dat haar hoofd, haar smerige dreadlocks, haar "ik heb veel te veel vrijetijd"-broek en haar kalknagels in gore leren slippers me absoluut niet aanstonden, ontlokten de volgende zin op sinistere toon uit mijn oververhitte hoofd:
Pas op jij, ik heb een moordwapen in mij hand, en ik ben niet bang het te gebruiken!
Nu even serieus.
Alsof de muggenkoningin een startsignaal geeft om me met een massale hinderlaag van mijn nachtrust te beroven. Met een leger van tien, zelfs twintig vliegen ze in formatie door mijn hor heen om te halen waar ze voor zijn komen. Mijn bloed.
Ik laat niet op me zitten, me leegzuigen zonder toestemmig. Tenminste niet door haar en haar helse vriendinnen. Het brengt de jager in me naar boven.
Gewapend met een onbeschreven collegeblok en een kuthumeur begon ik in de holst van maandagnacht aan wraak. Een bloederige maar zoete wraak. Ze waren me af en toe te snel af, maar ik leerde gedurende de vroege uren van een ogenschijnlijk onschuldige week de grillige kneepjes van het vak, en transformeerde in een moordenaar. Slimmer, sneller, stiller en gewiekster. Toen ik ontdekte dat ze ook ónder de vensterbank feestvierden vulde datzelfde collegeblok zich in hoog tempo met rode puntjes waar gebroken muggebeentjes zielig uitstaken. Heerlijk.
Waarom ik dit schrijf? Ik zat net in de bus, colleges door te nemen, toen een brabantse collega van de op mijn collegeblok geplakte karkassen een intieme zuigzoen wilde zetten in mijn natte nek (hermes, fix die airco's). Dat feest ging helaas niet door toen ik die mug met een luide klap ik haar gezicht sloeg. Hoor ik achter mij een irritante hoog-krassende stem. Een stem die ik uit duizenden herken: (onmiskenbaar een pvdd-stemster) "Moet dat nou?!". Geirriteerd keek ik om. Zij kon natuurlijk niet weten dat ik met die kutbeesten afgelopen week intiem kennis heb mogen maken. Dat plus het feit dat haar hoofd, haar smerige dreadlocks, haar "ik heb veel te veel vrijetijd"-broek en haar kalknagels in gore leren slippers me absoluut niet aanstonden, ontlokten de volgende zin op sinistere toon uit mijn oververhitte hoofd:
Pas op jij, ik heb een moordwapen in mij hand, en ik ben niet bang het te gebruiken!
Abonneren op:
Posts (Atom)